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quarta-feira, 14 de julho de 2010

Justiça Divina: Robert Pattinson é mordido por um leão em set de filme

Por pouco as filmagens de Water for Elephants não terminam de forma trágica. De acordo com o WENN, o astro do filme, Robert Pattinson, foi mordido por um leão em uma das cenas. (Fonte)

Vejam como Deus é justo: unge divinamente os fiéis evangélicos e dizimistas e pune severamente quem pratica o satanismo vampírico no planeta Terra. O réu condenado da vez é esse ator que encarna o espírito do Exu-Morcego para interpretar um ser das trevas no cinema, uma blasfêmia!

Glória nas alturas ao Deus justo!

Porque para Efraim serei como um leão, e como um leãozinho à casa de Judá: eu, eu o despedaçarei, e ir-me-ei embora; arrebatarei, e não haverá quem livre. (Oséias 5:14)

Ryan Phillippe circula com a braguilha aberta

Ryan Phillippe esqueceu de fechar a braguilha da calça. O ator foi clicado na terça-feira (13), enquanto ia para as filmagens de "The Lincoln Lawyer", em Los Angeles. Ao invés de zíper, a peça tinha botões, que ele não percebeu que estavam abertos. (Fonte)

Ele pensa que engana, mas não engana o povo de Deus, que está sempre atento a esses atos imorais contra a moralidade. Deus me abençoou com radar biológico natural para detectar zíperes masculinos abertos, nenhum passa despercebido aos meus olhos. E quando eu vejo um zíper de algum varão aberto, eu oro e repreendo no mesmo instante!

Dizer que esqueceu a braguilha aberta é desculpa esfarrapada! Zíper aberto só quer dizer uma coisa: "chupe meu suculento pênis".

Que Jesus tenha misericórdia!

sábado, 10 de julho de 2010

Balanço financeiro da igreja (junho/2010)

Irmãos, demorou mas hoje estamos divulgando a contabilidade do mês de junho do nosso templo sede. O trabalho contábil é realizado voluntariamente pelo irmão contador Célio Cunha.

BAÇANÇO CONTÁBIL - JUNHO / 2010
Receitas
+ Arrecadação com o dízimo: R$ 77.965,21
+ Ofertas diversas: R$ 17.658,75
+ Arrecadação em campanhas: R$ 41.962,47
= Receita total: R$ 137.586,43

Despesas
- Salário dos pastores: R$ 48.857,19
- 05 Ar condicionado Eletrolux Split 12000 BTUs: R$ 4.995,05
- Tela "óleo sobre tela" importada (Pintor: Calamafaia Sutz): R$ 19.632,12
- 01 Violoncelo Eagle: R$ 1.449,00
- Água: R$ 685,25
- Luz: R$ 5.965,21
- Internet ADSL (8 mbps): R$ 574,24
- Material de expediente: R$ 5.985,88
- Despesas com este portal (Blogger): R$ 541,17
- 01 Sapato Armani masculino: R$ 1.085,75
- 01 caçambada de lenha: 1.965,28
- 02 Mesas escrivaninhas: R$ 751,95
- Despesas com o programa de rádio: R$ 41.258,36
= Total de despesas: R$ 133.746,45

Balanço
= Saldo positivo: R$ 3.839,98

Irmãos, dei pulos e mais pulos de felicidade ao ver o lucro que a nossa ungida igreja teve em junho. Isso é a prova de que Deus está do nosso lado e nos abençoando grandemente com seu poder infinito oriundo dos céus.

E para alegrar ainda mais os nossos corações, o irmão Claudemir Soares, proprietário de uma abençoada quitanda na Feira do Setor Padre Benfeitor, apresentou uma oferta que será muito bem aceita por nós. Vejam:


É benção demais! Oh Deus poderoso o meu... Aleluia irmãos!!!

Deborah Secco fica de calcinha e sutiã e simula cenas de sexo no palco

O resultado das aulas diárias de pilates que a atriz Deborah Secco faz para viver uma ex integrante de um reality show na próxima novela das oito de Gilberto Braga poderá ser conferido pelos fãs da atriz em breve, ao vivo, na peça “Mais uma vez amor”. No primeiro espetáculo de teatro que produz, em parceria com o produtor Leo Fuchs, a atriz vai ficar de calcinha e sutiã no palco e simular cenas quentes de sexo com o ator Erom Cordeiro. (Fonte)

Sangue do Cordeiro tem poder, mulher pelada no palco é a cruz! Essa atriz deve ter aprendido a se prostituir nos satânicos Estados Unidos das Américas, quando estava fazendo aquela novela escrita pelo Exu Boiadeiro. Agora quer trazer esse hábito para o nosso Brasil ungido por Cristo.

Estamos convocando os irmãos da igreja para protestarmos na porta do teatro contra a imundice no mundo artístico dos artistas, mas vou de olhos vendados porque tenho nojo de mulher nua exibindo seu útero nos palcos.

Jesus me arrebata! Não quero mais viver nesse mundo de podridão.

quinta-feira, 8 de julho de 2010

Cristiano Ronaldo é fotografado com as unhas do pé pintadas

Que o jogador de futebol Cristiano Ronaldo é obcecado por moda e beleza, grande parte da população mundial já sabe. Mas dessa vez, até os mais estilosos estranharam a atitude do atleta: no domingo (4), ele surgiu com as unhas do pé pintadas de preto na beira da piscina de um clube de Nova York, segundo o TMZ. (Fonte)

Jesus me arrebata! Quando eu vejo falar do Cristiano Ronaldo eu tenho que parar para ler. Sempre fico sem fôlego ao ver esse varão esportista futebolístico escandalizando a nação cristã mundial com suas presepadas satânicas.

Quando vi essas unhas demoníacas, pensei logo que ele estivesse vivendo na imundíce do travestismo. Mas quando eu era travesti na Lapa, eu sempre pintava minhas unhas de vermelho-escarlate-púrpura-cintilante e não de preto. Ele está mais parecido com um EMO gótico hardcore, pecado tão grave quanto o homossexualismo.

Por isso não me canso de falar: esses jogadores de futebol deveriam parar de serem exemplos e satanistas. Se vocês usarem a fama e o dinheiro que possuem para investirem na obra celestial, Deus ficará feliz com isso e mandará anjos de fogo para guiar a bola de seus pés para o gol durante os jogos. Façam como o ungido varão esportista futebolístico Kaká.

Vai ser puro fogo nos estádios!!!

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Onde tem Deus, tem reteté de fogo

Eita povo ungido. Onde tem Deus, tem reteté de fogo. Simplesmente emocionante este vídeo dos irmãos se contagiado com o fogo do céu.


Aleluia irmãos!!!

Se, pois, toda a igreja se congregar num lugar, e todos falarem em línguas, e entrarem indoutos ou infiéis, não dirão porventura que estais loucos? (I Corinthians 14:23)

Revelando a verdadeira identidade do "polvo profeta"

Um dos personagens de maior destaque na Copa do Mundo vive bem longe dos gramados da África do Sul. Morador do aquário Sea Life, em Oberhausen, na Alemanha, o polvo-profeta acertou, até agora, todos os resultados da campanha alemã no Mundial. E nesta quarta-feira não foi diferente. O molusco sabichão, conhecido como Paul, previu a vitória da Espanha sobre a seleção do país onde reside na partida pelas semifinais do Mundial. (Fonte)

Fiquei chocado ao ler essa notícia. Jesus nos alertou de que nos últimos dias apareceriam falsos profetas, e eis que agora apareceu este animal para se fazer cumprir a palavra de Deus. Um polvo molusco, com dez patas cheias de ventosas nojentas... um típico ser criado por Satanás para causar confusão entre a nação cristã mundial.

Pedi ajuda aos irmãos Clodoaldo e Uziel para decifrarmos na Bíblia se esse animal é realmente um falso profeta. Acabamos por descobrir que ele pode ser muito pior que isso. Este polvo com cara tão ingênua pode ser na verdade a besta anunciada no livro de apocalipse, meus irmãos. Isso mesmo, A TEMÍVEL BESTA!!!

"E vi SUBIR DO MAR uma besta que tinha dez chifres" (Apocalipse 13:1)

Se virarmos o polvo de ponta-cabeça, veremos que as dez patas são na verdade os dez chifres. Igualzinho à besta descrita na Bíblia.

Agora precisamos nos preparar para a chegada do Anticristo, pois o tempo se aproxima. Precisamos fortalecer nosso rebanho e o nosso armamento espiritual para derrotarmos Satanás e seus anjos do mal, e para fazermos isso temos que aumentar nossas ofertas, para não faltar mantimento na nossa igreja. Só assim o povo de Deus sairá vencedor. Aleluia, irmãos!!!

E surgirão muitos falsos profetas, e enganarão a muitos. (Mateus 24:11)

terça-feira, 6 de julho de 2010

Mulher diz que descobre se homem é virgem por sinais na orelha

Uma acupunturista do Vietnã ganhou status de celebridade naquele país ao 'vender' uma técnica infalível de descobrir se um homem é ou não virgem. Pham Thi Hong, de 54 anos, é especialista em medicina tradicional e afirma que pontos vermelhos atrás da orelha indicam que um homem nunca teve relações sexuais. (Fonte)

Acupuntura? Isso quer dizer que esse método é de Satanás!

Inventada no Japão, país dos adoradores do dragão, a acupuntura pode tornar o paciente um homossexual, pois a sensação das agulhas penetrando na pele pode fazer o sujeito sentir vontade de ter um pênis enfiado no próprio ânus.

Eu tenho um método muito ungido para identificar se um varão (ou uma varoa) é virgem ou não: Escreva o Salmo 23 em um pedaço de papel e entregue ao pastor. Ele deverá queimar o papel no altar e em seguida misturar as cinzas em um copo de água abençoada pelos presbíteros da congregação. O varão sob suspeita deverá beber da água com as cinzas. Se ele for virgem, nada acontecerá com ele. Mas se o varão não for virgem, ele morrerá no mesmo instante, rsrsr. Simples, não?

Quero ver se alguém que não for virgem terá coragem de beber da água. Ninugém nem precisará morrer para provar nada. Viu como as coisas de Deus são simples e descomplicadas?

Acumpultura tá queimada em nome de Jesus!

sábado, 3 de julho de 2010

Satanismo no Colheita Feliz

Depois que toda a mídia alertar sobre os perigos do jogo Colheita Feliz e um varão nos mostrar seu testemunho de libertação, eu encontrei este vídeo que não nos deixa a menor dúvida sobre a verdadeira intenção por trás desse jogo satânico.


Fonte

terça-feira, 29 de junho de 2010

As drogas biblicamente ilícitas

Tenho recebido muitos questionamentos sobre as substâncias que a nação cristã mundial não deve consumir. Muitos irmãos fazem uso de drogas satânicas sem terem noção de que está caminhando para o inferno. Assim, eu resolvi criar esta lista para esclarecer de vez qualquer dúvida.

Irmãos, por amor a Cristo, não façam uso destas substâncias: aguardente da jalapa, maconha, LSD, DDT, HIV, PT, cogumelo, tabaco, cafeína, morfina, mescalina, heroína, anfetamina, cocaína, gás de buzina, pílula contra o estupor, arrebite, ecstasy, chimarrão, tereré, lança perfume, chá de fita k7, chá de jurema, ópio, AAS infantil, santo daime, álcool, pílula anticoncepcional, raspa de verruga, cola de sapateiro, clorofórmio, crack, merla, narguile. (Esta lista poderá sofrer atualizações).

Na minha época de podridão, eu era viciado em dezenas de drogas, mas o que eu mais me deixava louco era fumar bijouterias de capim dourado na narguile.

Ainda existem outros vícios que devem ser evitados, como a pornografia e o homossexualismo.

Portanto, irmãos, estejam avisados. Drogas são um caminho muito curto para o inferno eterno.

Jesus queima quem queima erva!

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Tensão na Copa: jogadores tentam fazer 69 ao vivo no gramado


Sem o jogador cristão Kaká em campo, Satanás tomou de conta do jogo entre Brasil e Portugal. No fim da partida aconteceu o pior lance, onde o goleiro brasileiro Júlio César e o camisa 10 de Portugal deitaram no gramado em posição sexual 69. Por Cristo o juíz viu a cena e impediu que eles colocassem seus pênis para fora para praticarem a prática da felação ao vivo para toda a população do planeta Terra. Um absurdo!

É uma vergonha esses varões másulos, fortes, de pernas grossas e viris se comportarem como homossexuais diante das câmeras. Chega fiquei sem fôlego ao ver essa cena demoníaca.

Depois desse lançe eu desliguei o telão da igreja e todos os irmãos começaram a orar em línguas para repreender a Pombagira futebolística macumbeira da África do Sul.

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Cristiano Ronaldo tira a camisa em vídeo


Jesus me arrebata!

Posso até sentir o cheiro ruim emanando da vagina das mulheres que estão se masturbando olhando para esse vídeo. Que nojo!

Fonte

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Lady Gaga vira boneca inflável nos Estados Unidos

Mais uma para Lady Gaga: a cantora acaba de inspirar o fabricante de bonecas infláveis Pipedream Products a criar um produto semelhante à hipster. (Fonte)

A moda agora é fazer bonequinhos satânicos de celebridades, mas essa demônia passou dos limites. Não tenho palavras para descrever o nojo que tenho de mulheres que fazem esse tipo de coisa diabólica.

Assim que me converti eu queimei na fogueira santa todos os meus apetrechos sexuais, inclusive a réplica em borracha do pênis do jogador Vampeta. Lembro da horrível fumaça negra que subiu do fogo do meio da igreja. Era Satanás abandonando aqueles objetos. Depois daquele dia minha vida mudou e o único objeto que guardo comigo é a Bíblia.

Jesus me arrebata! Não quero mais viver no meio de pessoas que fazem sexo com látex.

terça-feira, 15 de junho de 2010

Ex-BBB Serginho vira boneco de vodu

Depois do ex-BBB Dicesar virar boneco pelas mãos do artista plástico Marcus Baby, chegou a vez de Serginho ganhar sua 'versão brinquedo'. Empolgado com a novidade, o rapaz postou no Twitter uma foto seu boneco de pano personalizado, com bolsa, franja e shortinho curto. Luxo! (Fonte)

Macumbaria! Não tem outra palavra para descrever esta foto. Essas pessoas do mundo não param de abrir novos atalhos rumo ao inferno. Agora criaram um boneco de vodu homossexual.

Nossa igreja iniciou uma campanha para apreender objetos considerados possuídos, como bonecas da Xuxa e do Fofão, e cruzes que ficam dentro dos farois das motos Honda. Vamos fazer uma grande fogueira e queimar tudo junto com as revistinhas da Turma da Mônica. Será a grande labareda de desencapetamento dos encostos do submundo do mal.

Não há demônio que resista. Aleluia!

segunda-feira, 14 de junho de 2010

A Igreja Católica e a pedofilia subliminar

Irmãos, hoje eu estava caminhando pelas ruas e passei perto de uma igreja diabólica católica. Jesus tocou em mim e eu ergui os braços orando em línguas pela queda do catolicismo no planeta terra. No mesmo instante a luz do fundo daquela igreja começou a piscar e eu ouvi gemidos. Pensei que era Jesus operando e mandando fogo nos padres pecadores, mas eu estava enganado. Depois eu descobri o que causava o piscar das luzes:


Como podem fazer isso com a imagem de deus? Tenha misericórdia!

Cantor Marlon é puro reteté de fogo!

Forrozinho gospel é bom, mas com fogo é melhor ainda!

sexta-feira, 11 de junho de 2010

As notícias da semana sob um olhar cristão

1. Islandia aprova casamento gay

Nasceu um vulcão bem no meio desse país. Nem preciso dizer o que causou isso. Agora vamos orar para não nascer um vulcão desses bem no meio da Parada Homossexual de São Paulo, ou na Argentina...

2. Celebridades defendem casamento gay na Argentina


Está virando praxe os meios de comunicação manipularem o povo através dos artistas. Depois que a Rede Globo inventou o espiritismo e o povo aderiu, agora é a vez do casamento gay ser promovido pela mídia.

3. Kristen Stewart, de Crepúsculo, pode ser lésbica


Outra atriz que deveria ser exemplo para os jovens, mas passa exemplo satânico ao relacionar-se com vampiros e até mesmo com mulheres. Que nojo!

4. Mulher de Kaká proibe jogador de fazer fotos vestindo só cueca


Nossos irmãos promoveram uma moção de aplausos na igreja. Parabéns à essa ungida esposa que não permitiu que seu lindo varão servisse de objeto sexual aos mundanos deste mundo.

5. Britney Spears está ficando careca!


Isso mesmo, a bruxa pop está perdendo seus cabelos. Castigo divino?

6. Maria Gadú e Luiza Possi teriam trocado selinhos em festa


Só tenho uma coisa a dizer: #JesusMeArrebata! não quero mais ficar nesse mundo de podridão.

terça-feira, 8 de junho de 2010

Ex-Menudo Angelo Garcia se assume homossexual

Depois de Ricky Martin, foi a vez de mais um ex-Menudo sair do armário. Angelo Garcia, o integrante mais novo da última formação do grupo, assumiu sua homossexualidade na revista "TV Notas". (Fonte)

Não gosto de julgar as pessoas apenas pelas aparências, mas esse garoto nunca me enganou. Já naqueles tempos fazendo biquinho ao posar para fotos para que a boca fique parecida com o orifício anal. Esse biquinho é uma técnica bastante utilizada pelos satânicos colírios da Capricho para recrutar mais homossexuais mirins.

Jesus me arrebata! Não quero mais ficar nesse mundo de podridão.

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Seleção da Argentina está possuída pela Pombagira

O diretor técnico da Argentina, Carlos Bilardo, superou a excentricidade de Maradona, que prometeu desfilar nu em Buenos Aires caso a Argentina fosse campeã mundial na África do Sul. O ex-treinador prometeu, durante uma entrevista à emissora Telefe, que faria sexo com o autor do gol do tricampeonato mundial argentino. (Fonte)

Não sou uma pessoa preconceituosa, mas nunca gostei de argentinos, principalmente depois que li esta notícia. Será que eles ainda esperam ser campeões com um técnico obeso e maconheiro e um diretor homossexual? Jamais!

Seleção possuída pela Pombagira tá amarrada e rebaixada em nome de Jesus!

Ele vos aliviará...


É Jesus curando os males do século. Glória a Deus!!!

domingo, 6 de junho de 2010

Até os animais glorificam a Deus

Fiquei muito impressionado ao ver este cachorrinho orando. É mais uma prova de que os animais reconhecem que foram criados por Deus.

Aleluia irmãos!


E disse Deus: Produza a terra alma vivente conforme a sua espécie; gado, e répteis e feras da terra conforme a sua espécie; e assim foi. (Gênesis 1:24)

sábado, 5 de junho de 2010

Jovem faz pacto com Satã sob influência de revista

Sábado de muitas notícias que abalaram a nação cristã mundial, mas a pior foi saber que um jovem anunciou em seu Twitpic que derramou do seu próprio sange para homenagear um ícone do homossexualismo, fazendo assim um pacto com o Chifrudo. Estou em estado de choque.

Irmãos, vamos deixar mensagens de fé e esperança divina a este rapaz. Que Jesus tenha misericórdia da alma desse agora filho das trevas.

Certamente requererei o vosso sangue, o sangue das vossas vidas; da mão de todo o animal o requererei; como também da mão do homem, e da mão do irmão de cada um requererei a vida do homem. (Gênesis 9:5)

quinta-feira, 3 de junho de 2010

Mulher prega a palavra de Deus seminua

Irmãos, não vos enganeis, nem todos os pregadores anunciam o verdadeiro evangelho. Fiquei chocado ao ver essa herege segurando a bíblia vestindo quase nada. Ela segura nosso livro sagrado como se estivesse manejando um pênis de borracha vibratório. Miséricórdia, tenho nojooo de mulher que faz isso.


Pelo cuspe sagrado de Cristo, mulher pregadora e meretriz está queimada e condenada em nome de Jesus!

terça-feira, 1 de junho de 2010

Reteté de fogo no casamento

Irmãos, fiquei muito emocionado ao ver este vídeo. Um casal crente abençoado que após o casamento recebe de presente o fogo do Senhor.

Casamento ungido é puro #RetetéDeFogo !

Escola chinesa incentiva masculinidade para acabar com "meninos mariquinhas"

Um cólegio para machos! Preocupada com a mudança de comportamento dos meninos, uma escola chinesa decidiu colocar em prática uma iniciativa chamada 'Procurando Homens de Verdade'. A ideia é justamente 'incentivar a masculinidade' de seus alunos. (Fonte)

Enquanto os brasileiros estão querendo inserir a cultura afrobrasileira nas escolas públicas, os chineses dão exemplo de educação de primeira grandeza ensinando aos pequenos a verdadeira postura de um varão.

No nosso sítio, onde estão os homossexuais em tratamento, os jovens também têm aulas de virilidade. Lá são ministradas aulas de mecânica, carpintaria, barbeamento com navalha, roçagem, dentre outras atividades exclusivamente masculinas. Eles entram mariquinhas e saem verdadeiros homens másculos e calejados, assim como Deus quer.

Portanto, precisamos gritar para os nossos políticos ouvirem: Precisamos que nossas escolas formem menos macumbeiros e mais homens tementes a Deus!

Deus disse a Adão: No suor do teu rosto comerás o teu pão, até que te tornes à terra; porque dela foste tomado; porquanto és pó e em pó te tornarás. (Gênesis 3:19)

segunda-feira, 31 de maio de 2010

Pastor quase leva cadeirada do Diabo

Irmãos, vejam como o diabo ataca as ovelhas do Senhor:


Uma vez uma pessoa com o diabo no corpo disparou uma arma calibre 38 contra mim. Fui salvo porque Jesus desviou a bala, que acabou atingindo a cabeça de outra pessoa na igreja. Naquele dia eu fiquei convicto de que Deus tem um plano para a minha vida, então eu me tornei este glorioso pastor temente a Deus.

Cadeirada do Diabo tá amarrada em nome de Jesus!

domingo, 30 de maio de 2010

Irmão é liberto das malhas do Ocultismo



O meu envolvimento com ocultismo, infelizmente, deu-se muito cedo, querido e amado pastor Waldivino. Relatarei rapidamente alguns aspectos para que conheçam como cheguei ao verdadeiro Deus.

Já aos 11 ou 12 anos eu sentia um desejo intenso e uma inquietação tremenda acerca dos mistérios do mundo espiritual, o que a Igreja Católica, com seu dogmatismo frio, não satisfazia. Inclusive, fui coroinha até os 24 anos de idade.

Sempre me ocorrera premonições, contatos com espíritos e visões do mundo astral, mas era tudo engodo do arquiinimigo, Lúcifer, Satanás, e eu ainda não sabia. Tinha medo de comentar sobre isso com a minha família, pois eles poderiam achar que eu estava com alguma espécie de loucura e até me internarem.

Tudo começou com os livros do mundialmente famoso escritor Paul Rabbit, também conhecido por Paulo Coelho. Li diversas vezes, com loucura e atenção, O Alquimista, O Diário de um Mago, As Valquirias, Maktub etc... Fazia todos os rituais descritos, e cheguei até a tomar uma garrafa de vinho, que nos livros do autor sempre apareciam (o que me induziu ao alcoolismo).

Depois passei a coisas bem mais pesadas e sujas. Fui jogador assíduo de RPG, Mortal Kombat, leitor de Harry Potter e Senhor dos Anéis. Os gibis da turma da Mônica e da Disney, repletos de satanismo, foram outra face de minha queda. Fui também homossexual nos meandros da Wicca.

Conheci a Astrologia e o horóscopo através de Walter Mercado e também através de revistas como Capricho, Toda Teen, Caras etc. A vidência com a Mãe Diná, a mediunidade com Chico Xavier, a bruxaria com a Bruxa do 71 (número poderoso ligado ao cabalismo egípcio-judaico), práticas de feitiçaria nos programas Os Padrinhos Mágicos, O pequeno Alquimista, Dragon Ball, Caverna do Dragão, Xuxa (exu + orixá), Eliana, Ana Maria Braga (grande bruxa conhecedora de porções mágicas), dentre diversas outras práticas ocultistas que não citarei por respeito aos irmãos.

Mas Deus teve misericórdia de mim, salve meu senhor. Então um amigo convidou-me a ir a um templo da Igreja Pentecostal da Dádiva do Cordeiro, onde o querido pastor realizaria um culto de exorcismo, não sei se recorda do episódio. E lá eu fui curado de toda a minha lepra espiritual, conheci a verdadeira religião, e isso custou apenas nada mais do que dez por cento do meu sofrido salário.

Hoje sou feliz e vivo em paz. Sou grato ao senhor por tudo que me fez, e ao Senhor maior de todos também. Fiquem todos na paz de Cristo.

Abraços carinhoso.

Jurandir Mirosmar do Rebuliço
Maracutaia- PE
(Testemunho recebido por email) 

Comentário do Pastor Waldivino

Irmão, já expulsei milhões e milhões de demônios de muitas pessoas nesse Brasil. Fica dificil para eu lembrar da sua conversão, mas saiba que fico feliz em Cristo por ter arrebanhado mais um fiel para o Paraíso Celestial.

Digo por experiência própria que entrar no mundo é fácil, difícil é sair dele. E você conseguiu sair, carregado nos braços do melhor homem do mundo, gozando em júbilo e glória!!!

Vejo você na eternidade!

Envie seu testemunho para pastorwaldivino@gmail.com

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Música comentada: Agora virei puta (Gaiola das Popozudas)


Depois de elucidar uma canção do cantor caipira Luan Santana (aquele com os olhos desviados pelo Diabo), agora apresento a vocês o verdadeiro significado de um funk. A interpretação é realizada através do meu conhecimendo da Palavra de Deus e de revelações inspiradas que tenho enquanto oro em línguas.

Irmãos, quando ouvi essa música pela primeira vez, enchi-me de calafrios de tão explícitas que estão as mensagens satânicas nessa canção. A cada estrofe que eu escutava eu repreendia o Inimigo com mais determinação e poder. Começando pelo nome do grupo infernal: Gaiola das Popozudas... Mulheres trancafiadas em jaulas expondo suas nádegas nuas. Tenho nojooo desse tipo de ato satânico!

Agora Virei Puta (Gaiola Das Popozudas)

Só me dava porrada!

A cantora está se referindo ao marido dela, que a tratava com rigor. Nessa frase o rigor do marido varão está representado de forma intensificada pelo uso da figura de linguagem hipérbole. Até aqui, tudo bem...

E partia pra farra!

Ou seja, o marido estava dominado pelo demônio arruaceiro (Zé Pilintra).

Eu ficava sozinha,esperando você
Eu gritava e chorava que nem uma maluca...
Valeu muito obrigado mas agora virei puta!
Valeu muito obrigado mas virei Puta!

E ela dominada pela Pombagira.

Valeu muito obrigado-gado-gado...

"Gado-gado-gado" é o mantra de invocação do Exu Boiadeiro.

se-se-se-se-se-se-se-se uma tapinha não doi..

Já com suas nádegas anestesiadas pelo poder do Mal.

eu-eu-eu-eu-eu-eu-eu-eu falo pra você...
segura esse chifre quero ver tu se foder!
segura esse chifre quero ver tu se foder!
segura esse chifre quero ver tu se foder!
segurra esse chifre-chifre-chifre...

Aqui a cantora satânica conversa com o próprio Satanás chifrudo. Miséricórdia, Senhor!!!

Eu lavava passava
Eu lavava passava...

(Reflexão do passado) Ela vivia a vida de uma verdadeira serva do Senhor e dona de casa amada do seu varão.

tu não dava valor
tu não dava valor...

Não, o Diabo não dá valor em ninguém...

agora que eu sou puta voce quer falar de amor.
agora que eu sou PUTA voce quer falar de amor.

Jesus toca no coração dela, com uma mensagem de amor, mas ela não O escuta. Nessa parte eu chorei enquanto interpretava a letra.

ago-agora que eu sou PUTA-PUTA-PUTA
so-so-so-so-so-so-so-somi-somidava porrada!!!

Um erro de ortografia na letra. A palavra correta é sodomizava: uma referência à cidade de Sodoma, capital do homossexualismo bíblico.

O restante da música são repetições das frases acima já interpretadas. Talvez por Satanás estar dominando o cérebro do compositor, ele não conseguiu ser mais criativo.


Acredito que esse seja o estilo de música tocada no inferno, por isso vou fazer uma vigilha em oração e suplicar a Deus pela conversão de todos os funkeiros. Com a graça do Senhor, em breve nossas igrejas serão tomadas por uma onda de glória e unção, vindas de um funk gospel. Vai ser puro júbilo... Aleluia!!!

Música sugerida por uma irmã através do Twitter.

Daniel Craig beijou homem em bar gay

A revista "National Enquirer" publicou reportagem garantindo: Daniel Craig foi a um bar gay na Califórnia e beijou um homem. (Fonte)

Ele tinha a imagem de um varão másculo, mas agora ninguém mais confia nele. Sabe o porquê, irmãos? Porque ele é gay! Isso mesmo, um homossexual possuído pela pombagira, e como tal já sabemos o destino dessa pobre criatura. Já incluímos o nome do ator no nosso abençoado livro das ovelhas perdidas na igreja, e estamos orando por ele.

Na próxima semana começaremos nosso trabalho de arrebanhamento de ovelhas desgarradas pelo Rio de Janeiro. Começaremos pelos prostíbulos e boates GLS. Vamos armados até os dentes com nossas Bíblias e sal grosso, porque a gerra não será fácil. Mas no fim, com o poder do Senhor, nós venceremos, e vai ser pura santidade!!!

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Lady Gaga pretende gravar CD gospel

Lady Gaga sente-se mais ligada a Deus e garante que o seu novo disco será mais espiritual. Em entrevista ao jornal The Times, a cantora revelou o seu lado mais confessional: “Vivi recentemente a experiência de um milagre, em que eu me sinto muito mais ligada a Deus”. (Fonte)

Fiquei emocionado ao ler essa notícia. Deus é bom e Lady Gaga está se redimindo dos seus pecados. Se continuar assim, veremos a musa andando e cantando pelas ruas de ouro do paraíso celestial. Agora vamos esperar que os homossexuais que a idolatram também sejam tocados pela mão do Senhor e se convertam também.

Irmãos, nossa corrente de oração está funcionando. Agora vamos continuar suplicando por outras perdidas, como Madonna, Britney e Beyonce. Vai ser pura glória!!!

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Balanço financeiro da Igreja (maio/2010)

Visando uma maior tranparência no destino das ofertas dos fiéis, a partir de hoje vamos publicar mensalmente o balanço financeiro da Igreja. O trabalho contábil é realizado voluntariamente pelo irmão contador Célio Cunha.

BAÇANÇO CONTÁBIL - MAIO / 2010
Receitas
+ Arrecadação com o dízimo: R$ 68.251,25
+ Ofertas diversas: R$ 21.587,22
+ Arrecadação em campanhas: 10.254,79
= Receita total: R$ 100.093,26

Despesas
- Salário dos pastores R$ 30.244,19
- 01 Mesa de som Mixer Studio MF: R$ 379,00
- Reforma na Igreja: R$ 5.965,24
- 01 Ar condicionado Consul 7.500 BTUs: R$ 789,00
- Água: R$ 521,69
- Luz: R$ 5.965,21
- Internet ADSL (8 mbps): R$ 574,24
- 03 Microfones s/ fio Staner: R$ 1.985,25
- Material de expediente: R$ 1.695,48
- Despesas com este portal: R$ 178,44
- 01 Perfume Angel Star Collection: R$ 1.200,00
- 01 Terno Italiano Galiani: R$ 1.854,58
- 50kg de Sal grosso: R$ 24,58
- 02 Mesas escrivaninhas: R$ 751,95
- Despesas com o programa de rádio: R$ 52.254,25
= Total de despesas: 104.323,10

Balanço
= Prejuízo de R$ 4.229,84

Irmãos, em maio tivemos um prejuízo muito alto! Precisamos reverter essa situação. Vamos ser mais generosos com a Obra do Senhor porque do jeito que está Cristo não será levado à todas as nações.

No segundo semestre de 2010 vamos regularizar nossa emissora de rádio, o que fará nossas despesas aumentarem mais ainda. Estamos criando uma campanha ungida para aumentar nosso rebanho, e consequentemente nossa receita.

Vamos orar em Cristo para que nosso trabalho seja cada vez mais próspero.

A paz a todos!!!

terça-feira, 25 de maio de 2010

Professor é multado por se masturbar dentro da sala de aula

O professor foi preso depois que um faxineiro encontrou um lenço de papel que cheirava a esperma em uma lixeira dentro da sala de aula. Após ser ouvido pela polícia e pelo diretor da escola, DuPuis admitiu que se masturbou cinco vezes com as portas fechadas. (Fonte)

Os orgãos sexuais dos seres humanos são feitos exclusivamente para a procriação (dentro do casamento), e não para a obtenção de prazer. Esse jovem varão professor carimbou seu passaporte para o inferno.

E façamos justiça! O faxineiro também deve ser punido com rigor por andar cheirando esperma por aí.

Masturbação e cheiração de esperma estão amarrados em Nome de Jesus!!!

A Turma da Mônica e o homossexualismo


Pelo Sangue do Cordeiro! Homossexualismo infantil está até nas revistinhas consideradas "inocentes". É por isso que os padres não saem das bancas de jornais, pois ficam comprando esse material pornográfico para colecionar.

O pai que compra revistas da Turma da Mônica para o seu filho varão será responsável pelo sangue dessa alma. Tende misericórdia, meu Pai!!!

(Fonte: iablog)

Não erreis: nem os devassos, nem os idólatras, nem os adúlteros, nem os efeminados, nem os sodomitas, nem os ladrões, nem os avarentos, nem os bêbados, nem os maldizentes, nem os roubadores herdarão o reino de Deus. (I Coríntios 6:10)

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Irmã fornicadora encontra Jesus

 
Queridíssimo Pastor Waldivino, que a paz de Cristo esteja contigo. Hoje sou serva de Cristo graças ao senhor, muito obrigado por me resgatar. Gostaria de deixar aqui, para você e para os amados irmãos, o meu testemunho, e mostrar como a vara do pastor Jesus me botou novamente nos eixos.

Tentarei ser breve meus caros, mas desculpem se me alongar um pouco, mas é necessário para que compreendam o poder restaurador da fé. Aleluia!

Antes de tudo, meu nome é Rosicleide Deremência Ferreira e tenho 34 anos. Teria 35, mas um deles perdi na minha juventude, ou seja, um dos anos foi perdido (se é que me entendem).

Fui evangélica durante muitos anos de minha vida. Freqüentava os cultos com entusiasmo e gratidão, balançava as mãozinhas na hora do canto, sabia todos os hinos, obedecia ao meu jovem e belo pastor Marcos Monte das Oliveiras, mesmo quando ele pedia coisas duvidosas, como acariciá-lo em lugares íntimos. Mas eu sabia que era tudo para a minha salvação. O Marcos um dia, num ato cristão, deixou até que eu soprasse o apito de chamar anjo que possuía, mas parece que não estava funcionando muito bem, pois o apito cuspiu algo estranho em minha boquinha. Depois tentamos várias outras vezes. Não sabia o que era na época, ainda não sabia.

Meus dias tranquilos assim passavam, cantando e louvando ao Senhor Rei dos Reis, e em paz vivia na minha pequena cidade, Chafariz de Mel - MG. Mas, com o chegar da minha puberdade, e com o crescimento de minha bunda e seios, os dois bem redondos e fartos, eu sentia uma atração imensa por todos os homens de minha igreja, inclusive o Pastor Marcão. Sentia também que todos me desejavam quando meu rabo gostoso passeava pelo salão da nossa humilde congregação - tende misericórdia, que terrível, meu Deus.

O pior é que - não vou mentir, pois o diabo é que é o pai da mentira - eu adorava ser cobiçada assim por eles. Todos os machos de lá querendo roçar em mim!
Sim irmãos, eu sei que era um pecado gravíssimo o meu, mas era bom ver os olhos gulosos saltando em cima de mim, ou melhor, na minha bunda morena. Eu não tinha culpa disso, ou tinha pouca, pois era a força de Satanás me arrastando a sua rede, e eu, jovem, inexperiente, cheia de fogo, coçando para dar, não resistia a uma rola gostosa e babando porra, por mais que tentasse, era ela quem me tentava.

Mas, confesso que eram tão belos os rapazes de minha igreja, Igreja Miraculosa do Batismo em Água, Terra, Fogo e Ar, que me entregava a pratica de sexo oral com muitos deles (na verdade todos eles, sem exceção). Sentia-me um pouco usada, mas amava chupar... O esperma era para mim, nesse tempo de depravação, uma deliciosa ceia....Ai... como eu bebia aquele leite quentinho e mamava feito uma bezerra num pau duro. Digo... como era triste aquilo tudo, abominação, fornicação aos olhos de Deus. Isso tudo no inicio da perdição. Coisas piores viriam: adultério, incesto, sodomia etc.

O demônio da luxúria, Asmodeus, ia exercendo cada vez mais domínio sobre minha pessoa desprotegida. Passei a não me satisfazer mais em chupar os caralhos dos irmãos, digo, em praticar apenas sexo oral com os irmãos. Sentia que meu ânus deveria ser arrombado o quanto antes, e depois minha chaninha.

Minha primeira experiência anal foi com o Carlos, marido de minha prima Júlia. Era um moreno alto, de cabelos escuros, de uma pica imensa e sensual. Foi inesquecível sentir cada centímetro penetrando devagar dentro de mim... Acho que até gozei por trás, de tanto tesão, ai meu querido pastor Waldis... Bons tempos aqueles... Ou melhor, imagino que fiz isso sob inspiração satânica. Falando nisso, o senhor é casado ou não?

Bem, voltando ao assunto. Ele me agarrou por trás e lambeu bem devagar a minha bunda macia e suculenta, e eu não agüentei. Abri com toda força meu rabão para ele, e ele esporrou mais de um litro em minha nádegas... Eu gemia igual a uma cadela no cio.

Hoje essas são coisas do passado, me entreguei nos braços do senhor, conto apenas como testemunho. Depois desse episódio retirei-me para um sítio da família, pois todos haviam descoberto o nosso adultério e eu queria um pouco de descanso.

Papai adorava éguas, mas também criava alguns cavalos na fazenda. Foi aí que descobri que tinha na alma a vontade de manter relações sexuais com animais, e os cavalos eram meus prediletos, devido ao tamanho do membro sexual.

Um dia sozinha, embaixo das árvores, apenas ouvindo o piar dos pássaros, avistei o alazão de meu pai por perto. Ele estava pastando calmamente por lá. Meu tesão aumentou e fantasias loucas me vieram a mente. Como sabia quer estava só por ali, não pensei duas vezes. Chamei carinhosamente o cavalão para perto de mim, ele veio dócil. Assim comecei a alisar seu caralho imenso – nossa, que pica aquela - e, num segundo, já estava chupando a pica dele, igual a um bêbê satisfeito com a mamadeira. Eu adorava aquilo, mas isso naqueles tempos de infidelidade, hoje sou nova prostitut... digo, criatura.

Ele estranhou, então me coloquei de quatro como uma verdadeira égua, então se acalmou. Rebentou minha buceta na tara, e depois fiz com que comesse meu cu, que já não era virgem como a chana, e senti a porra quente do bicho quase me explodir. Ai, que prazer senti aquele dia... Era o pecado da zoofilia, irmãos.

Como disse, coisas piores viriam. E agora, querido pastor e irmão, peço a compreensão de todos, pois, acreditem, dei o meu cu, a buceta, os seios e a boca para o meu tio carnal, Juca Mandioca (apelidado assim por causa da fábrica de farinha que ele possuía), que era um homem de deus, respeitador das mulheres e pagador de dízimo. Era até muito carinhoso comigo, me dava colo, e ate já me deu de mamar, só estranhei pq eu já era crescidinha na época e ele pediu que fechasse os olhos. Mas tudo bem, conheço a nobreza de seu coração...

Nesse caso, dois pecados cometidos: incesto e adultério. Terrível seria meu destino se não tivesse retornado ao rebanho, mesmo que estraçalhada um pouco pelos lobos maus da vida. E depois de muitos outros casos proibidos de amor, sexos com animais e mulheres também, sim, também conheci o lesbianismo, encontrei o senhor, pastor Waldivino, e senti de novo aquele calor.... talvez espiritual... de antes.

Devoto-me a você de corpo, alma, coxas, peitos e tudo mais, basta me ungir que serei sua, nua e crua. Que o senhor Cristo abençoe sua vida e te preencha de gozo, e que eu seja dele instrumento para isso (pro seu gozo). Amém!

Comentário do Pastor Waldivino

Irmã, eu comecei a ler o seu testemunho, mas não tive coragem de ler tudo, pois comecei a relembrar meus velhos tempos de perdição no homossexualismo. Eu também cometi outros tantos pecados sexuais, sem falar no daimismo e no catimbó. Fiquei emocionado ao constatar como o Poder de Cristo transforma as pessoas. Espero que você se mantenha em retidão assim como eu me mantenho.

A Paz do Senhor!!!

Envie o seu testemunho para: pastorwaldivino@gmail.com

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Dilma visita terreiro de macumba para ganhar as eleições

Após ter recebido na manhã desta sexta-feira a bênção de d. Claudio Hummes, enviado ao papa Bento XVI ao Congresso Eucarístico Nacional, a pré-candidata petista à presidência da República, Dilma Rousseff, foi homenageada na noite de hoje com uma benção de dez mães de santo, conhecidas no candomblé como Ialorixás. (Fonte)

A nação cristã brasileira está chocada com essa atitude da Dilma. Apelar para a macumbaria já é desespero. Como ela espera ganhar as eleições coligada ao Satanás? Só falta ela fundar o PTR (Partido do Tranca-Ruas). E será, se for eleita, ela vai pedir ajuda ao Pai de Santo para os "despachos" no Palácio da Alvorada?

Dilma, a cristandade do Brasil está decepcionada com você. E macumbaria está queimada em Nome de Jesus!

Os inimigos da humanidade

Reparem só a comparação entre as fotos. Eu não sou uma pessoa preconceituosa, mas essa semelhança não pode ser mera conincidência. O do lado esquerdo é um vilão de Star Wars, Palpatine; o outro é o grande vilão do cristianismo, Bento XVI - eles são praticamente a mesma pessoa. Como uma igreja elege uma pessoa com cara de mau para ser o seu líder?

Irmãos, esta é mais uma prova de que o Catolicismo vai por maus caminhos. Vamos orar para a Meretriz da Babilônia sucumbir. Queima tudo, Jesus.

"Porque verdadeiros e justos são os seus juízos, pois julgou a grande prostituta, que havia corrompido a terra com a sua prostituição". (Apocalipse 19:2)

sábado, 15 de maio de 2010

Ronaldo Fenômeno vira adepto da Cabala

Durante a entrevista que deu para o humorista Marco Luque, do CQC, um acessório chamava atenção em Ronaldo Fenômeno. Tratava-se da pulseira cabala, aquela vermelhinha, típica dos seguidores da doutrina judaica, e que colocada no pulso esquerdo ajuda a proteger das energias negativas. Ronaldo já havia flertado com a Cabala em 2008, logo assim que começou a namorar Bia Antony, que é seguidora da doutrina. Mas voltou a se dedicar ao assunto novamente. (Fonte)

Agora eu tenho certeza que Satanás está travando uma batalha contra os artistas. Para isso está iludindo-os com a macumbaria da Cabala. Os famosos deveriam estar dando exemplo de como se comporta um verdadeiro cristão. Será que ele vai também iniciar o próprio filho Ronald nesse satanismo? Espero que não, por isso estamos fazendo uma campanha pela conversão de todos os artistas da TV e do Futebol. Vai ser pura glória!!!

sexta-feira, 14 de maio de 2010

Bibleman, o super heroi do povo de Deus

Quer uma boa diversão para os seus filhos? Então eu apresento o Bibleman, o super heroi que destroi seus inimigos usando apenas a Palavra de Deus.


Bibleman é pura glória!!!

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Curado da caxumba


Irmãos, recebi este testemunho por email. Fiquei muito emocionado com a maneira com que Jesus tem agido na vida das pessoas.

Meu nome é Paulo Gonçalves, tenho 24 anos e moro na cidade de Balneário Bamboriú (SC). Gostaria de compartilhar com todos os irmãos leitores o meu testemunho de cura.

Tudo começou quando eu tinha 19 anos. Na época eu era espírita e frequentava a Centro Maria Rosa aqui no meu bairro, onde tínhamos vários médiuns curandeiros. Todos os dias recebíamos algumas pessoas reclamando de males, e elas eram curadas através de rituais praticados pelos médiuns. Segundo eles, as enfermidades eram causadas por entes espirituais.

Um dia apareceu uma mulher doente de caxumba nesse Centro, e eu fui acompanhar o ritual de cura. O médium incorporou o suposto espírito de um médico falecido chamado Alexander Shaddev. Depois dos poucos minutos que durou o ritual, a paciente foi declarada curada.

Alguns dias depois eu adoeci. Procurei um médico depois que minhas bochechas começaram a inchar. No hospital eu descobri que eu também estava com caxumba. Saí correndo do hospital direto para o Centro Espírita. Nessa correria, o meu quadro se agravou e a caxumba desceu, literalmente. Em poucas horas meus testículos estavam encostando nos meus joelhos. Nem médicos e nem espíritas conseguiram me curar. Sofri durante dias sem saber o que fazer.

Então eu conheci o Pastor Maurício Barbosa através do Orkut. Ele me falou que conhecia alguém que teria a cura para a minha doença: Jesus Cristo de Nazaré. Aceitei o convite e no mesmo dia eu fui ao culto.

A Igreja estava lotada com centenas de fieis. Naquele dia o Espírito Santo foi generoso e curou vários enfermos ali presentes. Todos os cegos, paralíticos, albinos, aidéticos e homossexuais foram completamente curados. No meio desse fogo o demônio da Velha Caxumbeira se manifestou em mim, e todos os pastores começaram o processo de expulsão. Levaram-me para para a frente dos feis e me posicionaram em cima do altar, onde três obreiros abaixaram minhas calças e colocaram o meu órgão sexual para fora. Os pastores seguraram os meus testículos e expulsaram o demônio que me atormentava. Naquele instante eu fui curado na frente de todos.

Desde então eu abandonei o espiritismo e aceitei Jesus. Fui batizado nas águas e no Espírito Santo. Hoje sou um varão temente a Deus, dizimista e diácono. Agradeço a Jesus por essa graça alcançada, e com a proteção dEle tenho fé de que nunca mais contrairei o espírito da caxumba.

Que a Graça de Jesus esteja com todos.

Paulo Gonçalves

Envie o seu testemunho para: pastorwaldivino@gmail.com

domingo, 9 de maio de 2010

Galo transsexual intriga cientistas na Itália

Você já tinha ouvido falar em ave transsexual? Então, ouça essa: o galo Gianni viveu a vida inteira como o procriador (e o despertador) de uma fazenda italiana na região da Toscana. Um dia, uma raposa invadiu o galinheiro e matou todas as galinhas, mas Gianni sobreviveu. Daí o aparentemente impossível aconteceu. Em poucos dias, Gianni começou a botar ovos. A mudança de sexo tem intrigado cientistas, que estão estudando o DNA do galo. (fonte)

Misericórdia! A Pomba-gira agora não perdoa nem os galináceos. Deus deu uma cloaca masculina para esta espécie, mas esse galo italiano não honra seus órgãos sexuais. É uma vergonha para os outros animais esse galo varão botar ovos. No mínimo ele deve ser algum galo que foi utilizado em um despacho de macumbaria que não deu certo. Sangue do Cordeiro tem poder!

Galo transsexual é obra do demônio e está queimado em nome de Jesus!

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Por que meu empreendimento deu errado?


Querido Pastor Waldivino, gostaria de pedir uma luz por parte da sua sabedoria através do conhecimento que o Senhor tem da Palavra de Deus.

Meu nome é Pedro Paxeco e moro em uma pequena cidade do interior de Minas Gerais. No centro dessa cidade tem uma lagoa de tamanho médio, com um balneário onde a população frequenta nos dias de calor para se refrescar, comer milho cozido e dar banho nos cachorros. As mulheres solteiras aqui são muito fogosas, e por dez contos sobem nas garupas das bicicletas Caloi Barra Circular dos homens e vão para o mato fornicar em plena luz do dia. Pensando em tudo isso, eu fui tomado por um espírito de empreendedor e resolvi montar um negócio para lucrar com tudo isso.

Fiz um financiamento de 50 mil na Caixa Econômica e comprei uma balsa pequena e a levei para a lagoa da cidade. Fiz algumas adaptações na estrutura e em poucos dias de trabalho estava pronto o meu motel flutuante. Ficou muito luxuoso para os padrões da cidade, onde o povo estava acostumado a trepar no mato. Tinha três quartos com banheiros que utilizavam a água da própria lagoa. Em cada banheiro tinha um buraco no chão onde as pessoas defecavam. Os dejetos caíam direto na lagoa. Eu não teria custos com limpeza, água e nem eletricidade, pois a balsa era equipada com um dínamo que gerava energia através do balanço do puteiro na lagoa. Não tinha como esse negócio dar errado.

Mas deu! No dia da inauguração desse puteiro flutuante, a população da cidade compareceu em peso para experimentar a novidade. Foram dezenas de homens, cada um com uma mulher (alguns com duas ou três) querendo alugar um quarto. Alguns concordaram em dividir o apartamento ao mesmo tempo. Nessa confusão, a balsa virou e naufragou bem no meio da lagoa. Eu vi meu negócio afundando literalmente.

A partir desse dia minha vida desandou. As dívidas se acumularam como uma bola de neve, e não tenho dinheiro nem para rebocar a balsa que está no fundo da lagoa. Para pagar os juros da dívida, estou tendo relações homossexuais com caminhoneiros e traficando drogas. Minha vida está na fossa.

Então eu pergunto: Pastor Waldivino, o que eu faço?

Pastor Waldivino responde

Irmão, eu admiro muito o seu espírito empreendedor. Você optou por abrir um negócio arrojado e dinâmico, visando obter lucro a qualquer custo. E se deu mal! Dinheiro fácil só o Diabo oferece, e do mesmo jeito que ele te dá, ele te tira, sem nenhum rancor.

A solução é única e eficaz: entregue-se a Jesus! Junte dinheiro e retire a balsa do fundo da lagoa. Construa nessa balsa uma filial da Igreja Pentecostal da Dádiva do Cordeiro. Imagine uma igreja flutuante navegando pela lagoa. E não se preocupe porque Deus não deixará a balsa virar, mesmo com 300 pessoas dentro. E com alguns dizimistas fiéis, você conseguirá pagar suas dívidas e ainda sobrará recursos para abrir outras filiais em outras lagoas do interior do nosso Brasil.

Templo gospel flutuante vai ser pura benção!!!

Oportunidade de emprego: vendedor de canetas ungidas


A Igreja Pentecostal da Dádiva do Cordeiro abre vagas para deficientes auditivos (surdos/mudos) para trabalho com vendas de canetas em rodoviárias. Os candidatos devem ter entre 18 e 30 anos de idade e boa aparência. Não é necessário comprovar experiência.

Informamos que o trabalho é voluntário e o valor arrecadado será revertido na Obra de Deus na Terra. O vendedor desfrutará das dádivas oferecidas pelo Senhor ao seu rebanho fiel.

Os interessados devem entrar em contato pelo email: pastorwaldivino@gmail.com

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Ícone do homossexualismo é pego sensualizando na webcam

Ele poderia estar evangelizando, pregando, louvando... mas não. Ele está servindo como modelo para o homossexualismo do Brasil. Deveria honrar o pênis que Deus o deu, mas em vez disso ele seduz as garotas, fazendo as pobres idolatrarem um padrão masculino feminilizado.

Estou sem palavras.

#QueimaEleJesus

terça-feira, 4 de maio de 2010

Madonna inicia o próprio filho na macumbaria


Vestida toda de preto, Madonna levou seu filho Rocco Richie para um culto no centro de Cabala, de Nova York, na tarde do último sábado (1º). Rocco, ao contrário da mãe, estava todo de branco e seguiu a pop star andando alguns passos atrás dela. (Fonte)

Essa demônia por ser famosa deveria ser exemplo de mãe. Será que a Madonna sabe que a Cabala é a macumbaria criada pelos Judeus? Está repreendida essa mulher. E esse menino deveria levar umas surras de vara de bambu para se purificar dos pecados.

Às vezes nós pastores somos surpreendidos quando algum homossexual em tratamento no sítio é flagrado ouvindo Madonna escondido atrás das jaboticabeiras. Já queimamos centenas de CDs e iPods dos nosso irmãos, mas nunca desistiremos. Jesus há de salvar aquelas almas.

Madonna está amordaçada em nome de Jesus!!!

Se suportais a correção, Deus vos trata como filhos; porque, que filho há a quem o pai não corrija? (Hebreus 12:7)

segunda-feira, 3 de maio de 2010

Dúvida do leitor: Como se livrar do mal provocado pelo Harry Potter?

Olá Pastor!

Escrevo ao senhor hoje agradecendo pelas bençãos concedidas ao ler o seu blog. Para mim é muito difícil escrever sobre isto, pois meu sofrimento é, muito grande e doloroso. Tudo começou quando meu filho, de 12 anos, trouxe para casa um livro: Harry Potter. Deveria, na hora, ter percebido o mal que isto poderia causar, mas não, comecei a ler, e minha vida foi ao fundo do poço. As forças do mal ali presentes através de mensagens subliminares me corromperam e trouxeram tal sofrimento a minha vida que tudo em que eu acreditava parecia não fazer mais sentido, só pensava naquela maldição, em magia negra. Me separei, pois minha esposa não aguentava mais minha obsessão por tudo ligado àquela praga. Em umas das buscas desesperadas por mais informações, encontrei seu blog, e ,desesperadamente, lhe imploro ajuda, suas benignas orientações. Lhe imploro que me diga o que fazer, pois minha vida parece estar acabando.

Ps.: Obrigado pela dica no seu blog, amanhã levarei meu filho a uma igreja, pois notei que ele precisa ser imediatamente curado do homossexualismo. Ele anda ouvindo aquelas músicas demoníacas de "Lady Gaga" e Madonna.

Agradeço desde já pelas graças concedidas.

Adriano

Você não é o primeiro a sofrer por causa da influência do bruxo infantil Harry Potter. Todos os leitores desse livro possuem distúrbios espirituais e físicos, como depressão, transtorno bipolar e síndrome do pânico. A maioria acabam recorrendo ao satanismo, Wicca, yoga, meditação transcendental e até mesmo ao homossexualismo e travestismo (homem que finge ser mulher e vice-versa, ou seja, mulher que finge ser homem). Seguindo o exemplo do ator do filme, alguns jovens praticam até mesmo sexo com éguas.

Irmão, através do Harry Potter o mal entrou na sua vida e destruiu tudo: seu casamento, sua família, seu filho, enfim, você não é mais feliz diante desse tormento. Você precisa de uma libertação forte em Jesus. Queime todos os livros do Harry Potter e de outros do gênero, se você possuir, como Paulo Coelho, Leithold, Tolkien, São Cipriano, Dan Brown, etc. Nossa igreja oferece o "Kit 3x1" de libertação de encostos literários: sal grosso, arruda e água do Rio Jordão, tudo consagrado pelo abençoado pastor Cleonísio.

Nos meus tempos de perdição, eu praticava sessões de RPG no meio do mato. levávamos um bule de Santo Daime preparado, velas, livros do Paulo Coelho e fantasias dos personagens do Harry Potter. Depois do jogo, sempre praticávamos sexo até o dia amanhecer. Mas essa época já passou.

Portanto, assim como Jesus proveu a minha cura, Ele também proverá a sua. E será pura glória!!!

Envie sua dúvida para: pastorwaldivino@gmail.com

terça-feira, 27 de abril de 2010

Música ungida: Dança do Pororó

Impossível ficar parado com a Dança do Pororó, com uma gloriosa letra, uma música super original e uma dança pra lá de animada. Dancei muito aqui na frente do computador para aprender a coreografia para ensinar os irmãos no culto de hoje.

Vai ser pura benção!!!


Louvem o seu nome com danças; cantem-lhe o seu louvor com tamborim e harpa. (Salmos 149:3)

segunda-feira, 26 de abril de 2010

Cachorro homossexual é barrado em restaurante australiano

Um homem cego foi impedido de entrar em um restaurante de comida típica tailandesa na Austrália por estar acompanhado de um cão-guia supostamente "gay". "Queria levar um cachorro um gay no restaurante", brincou Chris Lawrence, a esposa de Ian Jolly, o cego de 57 anos que estava acompanhado de seu labrador. Ao ouvir a declaração, um dos garçons decidiu barrar o casal de entrar no estabelecimento. (Fonte)

Esse garçom carimbou seu passaporte para o Paraíso Celestial. A Pomba-gira está atacando até os Cães. Um absurdo isso! Daqui a pouco será preciso os pastores se dedicarem a exorcismos de animais.

Irmãos, se vocês verem algum cachorro suspeito de homossexualismo andando pelas ruas, não perca tempo, chamem a carrocinha para levá-lo ao sacrifício ou um pastor para expulsar a entidade maligna que existe nele. Já existem casos de cães travestis e transexuais, se não agirmos rápido, daqui um dia esses seres caninos estarão praticando a pedofilia, e no pior dos casos praticando sexo com outras espécies (inclusive seres humanos).

Na foto abaixo temos um caso de um totó varão que desonra os machos de sua espécie:

Cachorro drag queen está amarrado em Nome de Jesus!!!

Coreia do Norte proíbe mulheres de dirigir


As mulheres trabalham pesado na sociedade norte-coreana, mas não têm os mesmos direitos que os homens. Elas não dirigem carros nem bicicleta na capital norte-coreana. Também não podem fumar no país. A alegação oficial para a proibição das mulheres no trânsito é que elas já provocaram muitos acidentes em Pyongyang. A proibição foi determinada há cerca de dez anos pelo "querido líder" Kim Jong-Il, filho e sucessor do "pai da nação'', o "presidente eterno" Kim Il-Sung, morto em 1994. (fonte)

O Ex-presidente Kim Jong-Il ganhou muitos pontos com Deus após essa proibição. Apesar de ser um país idólatra que adora o dragão (Satanás), a Coreia do Norte entende o verdadeiro papel da mulher na sociedade: servir a seu varão.

Seja na cozinha, no tanque ou no balde com água lavando o chão do banheiro, a mulher norte-coreana cumpre seu papel determinado por Deus e será eternamente abençoada (menos as que idolatram o dragão).

Mulher-semáforo na Coreia do Norte:


Mulher na Coréia do Norte é pura benção!!!

domingo, 25 de abril de 2010

A moda caipira e o Exu Boiadeiro

Irmãos, depois de falar sobre a música do Luan Santana (aquele que tem os olhos desviados por Satanás) assistam a este vídeo onde a gloriosa Ana Paula Valadão fala sobre o verdadeiro mentor das festas caipiras do mundo.



No culto de hoje vamos pedir uma oferta especial aos irmãos para comprar botas de couro de cobra para os pastores, porque contra o Exu Boiadeiro, irmãos, só o Senhor Jesus e muito couro de cobra.

sábado, 24 de abril de 2010

Música comentada - Amor além da vida (Luan Santana)

Cumprindo seu papel de informar os nossos jovens quanto aos perigos do mundo, o Pastor Waldivino (eu mesmo) abre esta coluna onde comentarei sobre as mensagens ocultas e satânicas presentes nas letras das músicas.

Será um trabalho bem fácil, pois a maioria as músicas que fazem sucesso (exceto as gospeis) contém pelo menos 100% de sua letra com alguma informação subentendida. Hoje eu vou comentar a letra da música "Amor Além da Vida", que caiu na boca dos jovens através da interpretação do cantor Luan Santana.

Nós, o povo de Deus, estamos orando para o Senhor Jesus fazer Luan Santana olhar na direção certa, se converter e virar um belíssimo cantor gospel. Vai ser pura glória!!!

Sempre Com Você (Luan Santana)

E eu que achava que...
A vida fosse só uma viagem,

... Nessa parte a música remete à vida sem sentido que Satanás proporciona.

Que o mundo tinha me esquecido!
E eu que achava que...
O amor não existia pra todo mundo,
Que era coisa de cinema!

... Confirmando essa visão, ainda diz que o amor era para poucas pessoas, o que sabemos que não é verdade, porque Jesus Cristo divide seu amor com todos os crentes arrependidos, principalmente os dizimistas.

Aí você apareceu...
Com um olhar me convenceu
Anjo de asas coloridas,

... Aqui a música já deixa claro de quem estamos falando: um anjo de asas coloridas, ou seja Satanás. Sabemos que é ele porque as asas dos anjos de Deus são brancas.

Amor além da vida!

... Além da vida, ou seja na eternidade do inferno.

Eu não resisti a tanto amor...
O meu coração se entregou,

... Como o Diabo não nos oferece amor, a música tende a enganar os jovens, fazendo-os acreditar que o Mal é bom. Então os jovens entregam seus corações (vidas) a ele.

E venha o que vier,
Eu vou estar pra sempre com você!

... Confirmando o pacto eterno com o Belzebú: para sempre com você...

Aí você apareceu...
Com um olhar me convenceu
Anjo de asas coloridas,
Amor além da vida!
Eu não resisti a tanto amor...
O meu coração se entregou,
E venha o que vier,
Eu vou estar pra sempre com você!


É isso, irmãos. Tomam cuidados com as coisas que penetram pelos seus ouvidos. O Pastor Waldivino os ajudará a separar o joio do trigo, ou seja, a música boa da ruim.

E sertanejo demoníaco está queimado em Nome de Jesus!!!

Ex-atriz pornô Regininha Poltergeist se converteu!


"Sexo só depois do casamento. Já tenho uma pessoa em vista na igreja, mas rezo todos os dias para Deus me mostrar se é a pessoa certa. A gente sai para jantar, vai para as festinhas, mas só depois que estiver namorando é que pode beijar, e com com o consentimento da pastora", afirmou para a coluna. Ao falar sobre danças, Regininha disse que tudo deve ser feito sem sensualidade, "que é coisa do diabo", e definiu sua nova forma de se vestir. "Não saio sem top por debaixo do vestido porque sinto a presença do Espírito Santo e parece que estou nua", finalizou. (Fonte)

Dei pulos de felicidade quando li esta notícia. Ela será exemplo de comportamento feminino das mulheres. Eu queimei toda a minha coleção de vitas VHS da ex-demônia Regininha. Se ela virar cantora gospel, vou colecionar todos os CDs dela.

Vai ser pura glória!!!

Assim que, se alguém está em Cristo, nova criatura é; as coisas velhas já passaram; eis que tudo se fez novo. (II Coríntios5:17)

Cuidado com os falsos profetas!


A satânica Rede Globo disse que ele era pastor, mas definitivamente esse homem não é pastor evangélico. Fiquei indignado com esses pseudo-religiosos que distorcem a Palavra de Deus.

Nem vou falar onde ele vai passar a eternidade.

#FogoNeleJesus !!!

"Cautelai-vos, porém, dos falsos profetas, que vêm até vós vestidos como ovelhas, mas, interiormente, são lobos devoradores." (Matheus 7:15)

sexta-feira, 23 de abril de 2010

São Jorge, o "santo" da macumbaria e do homossexualismo


Hoje é dia do "santo" Jorge. Ninguém sabe quem ele é, mas foi um dos assuntos mais comentados hoje no Twitter. Bem no dia do tal "santo", ocorre uma parada homossexual na Inglaterra, sabem por que? Porque o "santo" Jorge também era homossexual.

Além disso ele também é cultuado pelos macumbeiros da umbanda, sendo identificado pelo orixá Ogum.

Hoje vamos fazer uma forte corrente de oração para combater a idolatria dirigida a essa entidade demoníaca.

"São" Jorge e seu dragão estão queimados pelo Cuspe de Fogo Santo de Jesus. Amém!

"O castigo da vossa perversidade eles farão recair sobre vós, e levareis os pecados dos vossos ídolos; e sabereis que eu sou o Senhor DEUS." (Ezequiel 23:49)

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Indiano finge curar homossexualismo sem Cristo


Swami Ramdev, líder religioso da yoga e muito popular na Índia, acredita que a homossexualidade é uma "doença" e que pode ser "curada" com exercícios. O líder espiritual acaba de lançar um partido político, cujo objetivo é "limpar a democracia indiana da corrupção e das influências estrangeiras". (Fonte).

Mentira! Ele não consegue curar os homossexuais, pois só Jesus faz isso. Esse macumbeiro indiano quer ser parecido ao nosso Salvador. Até deixou a barba crescer. Ele faz ioga para buscar tranquilidade na Terra, mas vai passar a eternidade em meio ao tormento eterno que dura para sempre.

Repreende, Jesus!!!

"E Jesus, respondendo, disse-lhes: Acautelai-vos, que ninguém vos engane; Porque muitos virão em meu nome, dizendo: Eu sou o Cristo; e enganarão a muitos." (Matheus 24:4,5)

Alice no País de Lúcifer


O cinema é um dos lugares onde Satanás mais se diverte com os filhos perdidos de Deus. É sempre assim... quanto mais demoníaco o filme, maior a audiência. Estreou no Brasil o filme Alice no País das Maravilhas, uma produção megabilionária do cinema americano dos Estados Unidos. É uma adaptação do livro Alice no País das Maravilhas. daí o título do filme.

Nem quando tomava chá de santo daime eu conseguia ver tantas alucinações quanto as que aparecem nesse filme. Eu nunca li o livro e peço que Deus tenha misericórdia do autor, pois para escrever algo tão psicodélico, só mesmo estando possuído pelo próprio Satanás.

Vejam, irmãos, o quanto essa história é macabra... Conta o filme que uma mulher com cara de menina (olha a pedofilia aí...) segue um um coelho branco (referência à magia) que entra em um buraco profundo (seria o inferno?), e não consegue sair. Dentro desse buraco existe um reino (de Lúcifer?) governado por uma rainha que na verdade é uma carta de baralho. Eu não posso nem imaginar como é esse mundo que já me recordo das alucinações que eu tinha com o santo daime, então eu paro por aqui.

Além de toda a história satânica do livro, o filme ainda traz efeitos especiais de última geração criados por computador. Saibam, irmãos, que a computação gráfica é coisa do Diabo, pois cria uma realidade que não existe. Só Jesus é real!

Os irmão da igreja estão organizando um protesto para boicotar as exibições desse filme em todos os cinemas do país. Junte-se a nós e ajude-nos na luta contra a computação gráfica no cinema.

Em Nome de Jesus nós vamos vencer e vai ser tudo pura glória!!!

quarta-feira, 21 de abril de 2010

De quem é a culpa pelo vulcão na Islândia?


Irmãos, depois de receber muitos elogios sobre a matéria publicada aqui no Portal sobre os culpados pelas chuvas no Rio de Janeiro, gostaria de falar sobre o vulcão que está assombrando a Islândia. Para todo efeito existe uma causa, portanto o vulcão na Islândia tem uma causa: o pecado.

O vulcão se chama Eyjafjallajokull. Nem o demônio consegue pronunciar isso!

Eu não conhecia nada sobre a Islândia, mas graças à Internet eu pude conhecer um pouco mais para dar a minha conclusão, que é verdadeira, pois se baseia na Palavra de Deus. Depois de pesquisar muito na Internet, eu encontrei este site. Foi a partir dele que eu entendi porque existe um vulcão cuspindo fumaça sulfúrica naquele pobre país.

Os Islandenses são um povo extremamente idólatra, acham que foram criados por marcianos e têm como deus o chupa-cabras. Não desejo nada de ruim a ninguém, mas os islandenses passaram dos limites e estão sofrendo as consequências disso. A própria terra está se abrindo para consumir tudo ao redor. Em breve, o vulcão devorará todo aquele país com o seu magma esquentado a 1 milhão de graus.

Portanto, irmãos, nunca brinquem com a idolatria. Hoje é a Islândia, amanhã poderá ser a sua cidade! Não quero nem imaginar um vulcão surgindo bem no meio da parada homossexual de São Paulo.

"E contenderei com ele por meio da peste e do sangue; e uma chuva inundante, e grandes pedras de saraiva, fogo, e enxofre farei chover sobre ele, e sobre as suas tropas, e sobre os muitos povos que estiverem com ele." (Ezequiel 38:22)
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