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terça-feira, 29 de novembro de 2011

domingo, 27 de novembro de 2011

Balanço financeiro da Igreja (Novembro/2011)


Irmãos, este é o balanço financeiro da nossa maravilhosa igreja. Estamos passando por uma crise financeira. Por isso exijo que sejam mais generosos, pois desse jeito não dá. Repreendo mesmo!

BAÇANÇO CONTÁBIL - MAIO / 2010

Receitas

+ Arrecadação com o dízimo: R$ 80.441,85
+ Ofertas diversas: R$ 1.025,22     Obs: Isso é uma vergonha, irmãos!
+ Arrecadação em campanhas: Não fizemos campanha em novembro.
= Receita total: R$ 81.467,07

Despesas

- Salário dos pastores R$ 49.248,96
- Água: R$ 695,77
- Luz: R$ 5.452,22
- Internet ADSL (8 mbps): R$ 574,24
- Papelaria: R$ 1.985,28
- Despesas com cartório: R$ 1.652,10
- Material de expediente: R$ 985,20
- Despesas com este portal: R$ 596,25
- Uniformes jeans das obreiras: R$ 500,00
- 02 Gravatas italianas: R$ 625,20
- 01 Viagem cruzeiro Miami: R$ 6.666,00
- Gasolina: R$ 1.362,02
- 20 litros de azeite extra-virgem 1.000,00
- Despesas com o programa de rádio: R$ 50.000,00
= Total de despesas: 121.343,22

Balanço

= Prejuízo de R$ 39.876,15

É muito déficit para uma igreja só, amados. Precisamos reverter isso para não ser preciso vender a nossa igreja.

Todos os pastores e os bispos estão bolando uma campanha de urgência para restaurar o cofre-forte do templo. Quero todos participando. Vai ser pura unção financeira!!!

Ex-atriz de 'Barrados no baile' fantasia a filha despacho


Tori Spelling entrou mesmo no clima do feriado americano de Ação de Graças. A atriz - que ficou conhecida do grande público como a Donna, do seriado "Barrados no Baile" - publicou em seu site uma foto de sua filha, Hattie, que tem pouco mais de um mês de vida, fantasiada de peru de natal. (EGO)

Pelo sangue do Cordeiro, onde já se viu fantasiar uma criança de despacho de macumbaria? Todos os demônios estão caindo na gargalhada por causa dessa brincadeira. Como se não bastasse a fantasia, ainda colocam cenouras em volta da garota.

Macumbaria infantil tá amarrada em nome do Pai Eterno!

Irmãs transexuais argentinas abrem churrascaria


O restaurante das irmãs Carla e Mar Morales, no bairro de Barracas, em Buenos Aires, seria apenas mais um na capital argentina a servir a parrilla, a versão local do churrasco, a não ser por um detalhe incomum: as proprietárias são transexuais e pretendem formar uma equipe formada majoritariamente por transexuais, como forma de ajudá-los contra o preconceito. (BBC Brasil)

Aposto que no cardápio só tem linguiça, cenoura, pepinos e outras comidas com formato de pênis. No Brasil uma coisa dessas não pode acontecer. Precisamos fazer alguma coisa urgente.

Vou mandar um email para o Jair Bolsonaro sugerindo uma lei. Todo cidadão deverá informar a religião no RG, e os estabelecimentos seriam obrigados a barrar a entrada dos não-crentes. Seria uma forma de conter o crescimento do encosto do homossexualismo no Brasil e das outras religiões satânicas.

Brasil crente de carteirinha vai ser pura glória!

sábado, 26 de novembro de 2011

Música caipira gospel para destruir o Exú Boiadeiro


Seguuuuuura irmãaaaaao!!!! O ungido cantor Marcos Vinicius fez uma paródia gospel que pisa na sepultura do Exú Boiadeiro. A espontaneidade, a coreografia e a voz do irmão são nota mil. É pura unção!

Ô Satanás, preste atenção!
Sou de Jesus, não abro mão
Eu leio a Bíblia com a certeza
Que as escrituras são todas verdadeiras

Satanás cai por terra com tanto louvor!

Físico promete comer cueca ao vivo


O físico Len Fisher prometeu comer sua cueca ao vivo na TV caso se confirme que neutrinos medidos por pesquisadores europeus ultrapassaram a velocidade da luz. (Fonte: Improbable Research)

Até no meio científico da ciência Satanás mostra as suas garras. Todo cristão sabe  não existem átomos, elétrons e muito menos neutrinos, pois toda a matéria é formada por tijolinhos de Jesus, ou seja energia espiritual materializada. Aceleradores de partículas não passam de grandes tubos onde os demônios recebem energia do mal. FALO MESMO!

E outra, comer cueca é tara pombagirística. Todos sabemos que os ateus ficam no satânico site Cam4 mostrando os seus órgãos sexuais, enfiando pepinos no ânus e comendo roupas íntimas. Esse físico não vai fazer diferente. Está repreendido em nome de Jesus!

Felipe Dylon volta ao seu antigo visual

Felipe Dylon, que havia clareado os cabelos na última quarta-feira (23), parece não ter gostado muito do novo visual. Na noite de ontem (24), o cantor publicou em seu Twitter uma foto mostrando que voltou a antiga cor de cabelo e justificou para seu seguidores o motivo de ter clareado o cabelo. (Fonte: Contigo)

É como eu sempre digo na igreja: varão que não é varão, pinta o cabelo, e para Jesus, não tem perdão. Com certeza algum pastor deve ter chamado a atenção do rapaz, que se arrependeu e voltou a ter a cor antiga das suas madeixas. Com certeza ficou muito melhor, não é mesmo?

Oh benção! Varão de cabelo pintado? É demônio incorporado!

sexta-feira, 25 de novembro de 2011

Após derrame cerebral, britânico vira gay

Um britânico que jogava rúgbi e estava noivo diz que um derrame mudou sua sexualidade. Chris Birch, de 26 anos, tentava dar um salto mortal de costas em frente a amigos em um campo, quando caiu, quebrou o pescoço e sofreu um derrame. "Eu era gay quando acordei e ainda sou", disse ele à mídia britânica. (Fonte)

Isso me fez lembrar o caso dos irmãos Leôncio* e José Pereira*. Peguei os dois em flagrante nos fundos da nossa igreja praticando o imundo sexo homossexual anal. Quando vi aquilo, gritei bem alto: "Está repreendido, Satanás!". Os dois tomaram um susto. Como desculpa, disseram que uma lâmpada na igreja caiu em cima dos dois, que perderam a consciência e acordaram possuídos por Belzebu. Como já conheço as artimanhas do Tinhoso, aceitei as desculpas dos irmãos, mas recomendei algumas atividades de penitência.

Agora os irmãos estão limpando o chão da igreja e pagando o dízimo dobrado todos os meses. Aqui é assim com quem fraqueja e se deixa ser usado pelas trevas.

É pura provação!

* Os nomes não são fictícios, pois cristão não mente.

Homossexual chupa pênis ao som da música "Faz um Milagre em Mim"

Enquanto um trio elétrico tocava o hino evangélico “Faz um milagre em mim”, um homem fazia “boquete” (felação) no pênis de borracha usado por outro homem, quando os manifestantes caminhavam na Via Chico Mendes, em direção ao estacionamento do estádio Arena da Floresta. (Fonte)

Aconteceu na Parada Gay no Acre. Não sei nem onde fica isso, mas com certeza Deus sabe e vai bombardear essa cidade com meteoros de fogo no dia do juízo final.

Coitado do ungido cantor Régis Danese, que numa hora dessas deve ter se escondido debaixo da cama, com vergonha de Jesus. Por causa disso, escrevi um email para o Deputado Jair Bolsonaro, denunciando essa imundície. Enquanto Jesus não vem, vamos colocar todos os homossexuais na cadeia.

Sexo oral gospel não existe, e está amarrado, amordaçado e queimado. Em nome de Jesus!

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

Candidatas ao Miss Bumbum Brasil recriam 'A última ceia'

As candidatas ao Miss Bumbum Brasil 2011 recriaram a imagem da tela "A última ceia", de Leonardo da Vinci, para o convite do concurso que acontece em São Paulo, no próximo dia 30. Para causar mais bafafá, além de mostrar as meninas com modelitos sumários, o convite ainda vem com o texto "Elas parecem, mas nem todas são santas nesta ceia". (Fonte)

Jesus, me arrebata logo! A última ceia é uma das cenas mais lindas da Bíblia, onde Jesus reparte o pão e, generoso como Ele é, dá para todos os doze apóstolos. Agora recriam a cena utilizando mulheres seminuas. Que nojo!

Nessas horas que queria ser muçulmano, só para dar 40 chibatadas em cada uma dessas impuras.

Prefeito diz que água da cidade faz com que moradores virem gays

Nunca diga dessa água não beberei. Quer dizer, se você estiver em Huarmey, uma cidade no interior do Peru, você pode até dizer essa frase. A água da cidade está carregada com estrôncio, um metal que faz mal para a saúde. Só que, para o prefeito da localidade, a água com estrôncio pode transformar moradores heterossexuais em gays. (Fonte)

Discordo totalmente do prefeito peruano! Demônios causam homossexualismo, e não a água. Podem até colocarem doenças na água que a gente bebe, mas isso não. As pessoas rejeitam a igreja, viram homossexuais e depois culpam a água que bebem.

Aqui na igreja temos um irmão chamado Estrôncio (irmão gêmeo do Eurípedes). Ele ficou indignado quando leu essa baboseira.

"Mas aquele que beber da água que eu lhe der nunca terá sede, porque a água que eu lhe der se fará nele uma fonte de água que salte para a vida eterna." João 4:14

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

A Divina Revelação do Inferno - Capítulo 01: Uma viagem inesperada

Pastor Waldivino conta como foi a sua primeira viajem ao Reino de Lúcifer


Era uma sexta-feira de lua cheia na República do Congo. Os macumbeiros estavam eufóricos por todos os lados. Em cada esquina ouvia-se os batidos dos atabaques, dos reco-recos e das castanholas utilizadas pelos pais-de-santo. Nessa data Satanás visitaria aquele país, e eu não poderia ficar quieto. Precisava agir em Cristo para acabar com todos aqueles rituais e falar ao povo sobre a vida miserável no inferno, a qual eles estavam condenados. Foi o que eu fiz. Saí sozinho à noite, atrás dos sons dos tambores, e chutando os despachos que encontrava nas esquinas. Alta madrugada, eu cansado, com os pés doendo de tanto dar bicuda em galinha preta e repreender a macumbaria. Foi quando tive uma visão: um homem lindo de cabelos dourados como a luz do sol, com saia rendada, apareceu para mim:

- Quem é você? - Perguntei.

- Sou Jesus Cristo. - Ele respondeu.

Nessa hora eu desmaiei.

Pastor americano presenteia fiéis com 100 Dólares

A gente se acostumou a ver igreja pedindo dinheiro para fiéis na televisão, vendendo toalhinha abençoada, livrinho da cura e um monte de outras lembrancinhas para lucrar um pouco mais. Por isso, quando o contrário acontece, chega a ser um pouco difícil de acreditar. Christopher Baldwin deu para as 85 famílias que participaram do culto do último domingo (20), US$ 100 dentro de um envelope. As famílias só foram descobrir o presente quando já estavam em casa. (Fonte)

Está pensando que pastor só sabe pedir dinheiro? Pois saiba que nós trabalhamos duro para manter a Casa do Senhor em ordens, e de vez em quando retribuímos as gentilezas dos fieis.

Na nossa igreja, após contamos o dinheiro das ofertas,  fazemos uma brincadeira com os irmãos. Guardamos as notas maiores no cofre-forte do templo e fazemos aviõezinhos com as cédulas de 5 e 2 Reais que sobram para brincamos de Silvio Santos Gospel. Todos os pastores se divertem muito vendo os irmãos pularem atrás do dinheiro e caindo uns por cima dos outros, kkkkkk. Mais maravilhoso ainda é que a maioria acaba doando novamente os aviõezinhos que pegaram na brincadeira.

Viu como o povo evangélico é criativo? Até passatempo de crente é pura unção. Aleluia!!!

terça-feira, 22 de novembro de 2011

Zeca Baleiro diz que Deus está morto

Em um artigo escrito pelo músico e compositor Zeca Baleiro e publicado no site da Revista IstoÉ, ele diz não acreditar em Deus e que evangélicos são como “pragas do Egito”. “Não creio em Deus. Pelo menos não da mesma forma que um cristão ou um muçulmano. O “Deus” que me interessa é um Deus mais “filosófico” (ou mesmo “teológico”) que um Deus santíssimo. Aí está a grande questão. A filosofia é, grosso modo, a possibilidade de relativizar as coisas, e para as religiões não há relativização possível. Ou é céu ou inferno, ou pecado ou virtude, ou Deus ou diabo, bem ou mal”. (fonte)

Se está morto, quem matou? Ninguém consegue matar Deus, isso é óbvio! Só concordo com uma coisa que ele disse: ou é céu ou inferno. E adivinhem para onde ele vai? kkkkkk.

Esse cantor com nome cacófono vem zombar da cara dos cristãos e acha que Deus vai deixar barato? Vamos analisar uma coisa:

Zeca Baleiro = Zé Cabaleiro = Zé praticante da macumbaria da Cabala.

Preciso dizer mais alguma coisa? Fogo nele, Jesus!

Vídeo ungido: Namoro do Crente

Está pensando que crente é periguete? Está enganado, meu irmão!

Namorar com quem é santo exige muito esforço e dedicação. E essa turma da igreja mostra isso com muita atitude e humor. É pura glória!


Deus abre o céu para quem fecha a perereca!

A Divina Revelação do Inferno - Capítulo 00: Begins

Uma viagem surpreendente ao submundo dos condenados

Todos os capítulos

- Capítulo 00: Begins
- Capítulo 01: Uma viagem inesperada
- Capítulo 02: Em breve...

Capítulo 00: Begins

Irmãos em Cristo, é com muita alegria no coração que, a partir de hoje, começo a compartilhar com o mundo como será o tormento eterno daqueles pecadores que, diferentemente de nós, não vivem uma vida santa, ungida e nos santos caminhos do poderoso Jesus Cristo de Nazaré.

Como vocês sabem, eu desapareci por mais de um ano. Nesse período, fui para a República do Congo estudar as técnicas para amarrar os demônios dos terreiros de macumba e mesas de RPG. Durante os meus estudos, recebi uma revelação incrível: Deus iria me mostrar, através de dez arrebatamentos, como é o inferno. Isso mesmo, irmãos! Eu iria pessoalmente conhecer os porões flamejantes onde os pecadores são atormentados. Glória a Deus! 

Quando recebi a notícia, fiquei com medo, muito medo! Mas Jesus disse que iria atrás de mim o tempo todo, então eu fiquei tranquilo. Então eu fui arrebatado nove vezes, uma vez por dia (a viagem ao inferno é muito cansativa).

Narrarei aqui no blog, em nove capítulos, como foi cada visita. A décima viagem ainda não aconteceu. Essa décima e última visita será especial, pois serei arrebatado juntamente com o meu iPhone para narrar pelo Twitter, em tempo real, cada detalhe de tudo que eu avistar.

Portanto, irmãos, aguardem os capítulos dessa emocionante história. Será muito gratificante ver como os mundanos sofrem no meio da tortura.

Preparem as suas pipocas!

Vai ser puro fogo! Eita Jesus maravilhoso!!!

Pênis aparece no corpo de uma mulher, e depois desaparece na igreja

Zuratu fez de tudo para esconder seu "pênis", mas o órgão foi descoberto na hora do parto. Além da vergonha, a mulher tinha de lidar com o fato de urinar durante o sono. Com vergonha, Zuratu abandonou o marido e tentou voltar para a casa de seu pai, que exigiu que a nigeriana devolvesse o filho. Segundo a mulher, o problema só desapareceu em uma igreja, da mesma maneira misteriosa que surgiu cerca de 30 anos antes. (Fonte)

Fiquei confuso. Não sei se eram um homem-mulher, ou se era uma mulher-homem. Irmãos, observem as estratégias do Belzebu Trevoso para confundir a humanidade. Ainda bem que Deus devolveu a essa pessoa a dignidade de viver com o órgão sexual correto. Na minha época de podridão, fiz a cirurgia de "troca de sexo", mas depois da minha conversão, Deus restaurou o meu pênis para que eu o usasse corretamente com uma varoa após o casamento. Com Deus é assim: homem é homem e mulher é mulher, e ponto final. Tentou mudar isso, terá sua vaga reservada na ala dos transexuais no inferno. Aleluia! Repitam comigo: ALELUIA!

E, semelhantemente, também os homens, deixando o uso natural da mulher, se inflamaram em sua sensualidade uns para com os outros, homens com homens, cometendo torpeza e recebendo em si mesmos a recompensa que convinha ao seu erro. (Romanos 1:27)

segunda-feira, 21 de novembro de 2011

Classificado: Pastor Waldivino vende iPhone

CLASSIFICADO: iPhone 3Gs seminovo

Irmãos, um ano depois só tenho que agradecer a cada um de vocês pelas ofertas para angariar fundos para a compra do meu iPhone 3Gs. Um ano se passou, a Apple já está vendendo o iPhone 4s, e eu preciso ficar atualizado. A irmã Vanderlléya sugeriu realizarmos uma rifa, orei pedindo conselhos, mas Deus não gostou da ideia.  Portanto, estou vendendo o aparelho antigo para comprar um novo.

O modelo é o iPhone 3Gs, um ano de uso, com poucos arranhões, 8G de memória interna. O aparelho hoje custa em média R$ 1.400,00. Mas vou entregá-lo recheado de unção ao comprador. Na memória do aparelho vão também: todas as músicas da Ana Paula Valadão, Aline Barros e Cassiane e vídeos dos abençoados Pastores Silas Malafaia e RR Soares, além da minha bênção especial.

À vista eu faço pelo preço de R$ 2.000,00. Caso estejam interessados, podem me procurar amanhã às 18 horas na sede da nossa igreja. Se muitos irmãos estiverem interessados, vamos leiloá-lo.

O novo aparelho vai servir para eu continuar atualizando o Twitter 24 horas por dia. Vai ser pura bênção!

Castigo de divino: Travesti injeta substância no corpo e fica deformada


Perseguindo uma beleza que existe somente em seu mundo distorcido já vimos muitas pessoas fazendo coisas dignas de botar medo em Frankenstein. Portanto não deveria causar surpresa que um travesti de Miami (EuA), de 30 anos, chamado O'Neill Ron Morris, tenha sido preso na última sexta por praticar medicina ilegal, injetando uma estranha substância em suas vitimas clientes, resultando em que uma delas foi parar no hospital onde permanece em grave estado de saúde. A substância injetada por Morris não era o silicone, senão uma mistura de cimento, óleo mineral, selante para pneus de automóveis e super cola. Como ela teve esta bela idéia? Simples, já havia testado o composto nas própria nádegas e a foto da ficha policial dá pra ter uma ideia de como ficou a marmota. (Fonte)

Está pensando o que? Quem brinca com o corpo recebe a mão pesada de Deus. Já não bastava querer virar mulher, agora injeta cimento nos glúteos e fica parecido com uma betoneira. Será que Jesus acha isso bonito? Eu não acho. Se na terra já ficou horrível, imagine no inferno como essa criatura ficará. Espero que ela tenha injetado cola Super Bonder, pois é inflamável e vai queimar ainda mais nas trevas de Belzebu.

Para quê serve o apêndice? Explicando o que nem a ciência explica


Amados irmãos, tenho visto os ateus cientistas publicando na internet mundial sobre algumas partes do corpo humano. Eles, sendo usados por Satanás, dizem que o nosso corpo possui partes que são inúteis, ou seja, que não servem para nada, não passando de lixo biológico oriundos da nossa ascendência, quando éramos macacos, há milhares de anos. Nunca ouvi tamanha asneira! Sob a luz da Bíblia, venho explicar à nação cristã qual a verdadeira utilidade desses órgãos.

domingo, 20 de novembro de 2011

O Pastor Waldivino voltou!

Irmãos, estive viajando. Não avisei para ninguém porque os planos de Deus eram misteriosos e um anjo pediu para eu manter silêncio. Então eu obedeci, afinal ele ameaçou me transformar em uma estátua de sal caso contasse para alguém. Portanto fiquei de boca fechada, só louvando. Viajei para a República do Congo para fazer um curso de desencapetização de terreiros de macumba. Agora voltei mais forte que antes, com a espada espiritual de fogo desembainhada e muito poder!

Segue agora a nossa programação normal.

Envie o seu testemunho de cura, libertação, ou até mesmo dos benefícios obtidos por ser dizimista fiel, para o email: pastorwaldivino@gmail.com.

A bênção!
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