O Rei do Dízimo

O irmão Jairo Gonzaga, empresário de 53 anos, não faz parte do universo mundano do divertimento. Mas na igreja ele recebe tratamento digno de estrela. É conhecido na congregação como o dizimista fiel mais generoso. Ele chega na igreja com o seu charme de varão e se senta na primeira fileira, no banco reservado especialmente para ele.

Nas vigílias, nos cultos e nos louvores ele nem sempre é o primeiro a chegar, mas quando chega, toda a igreja move-se para cumprimentá-lo.

"Sempre doo um pouco mais que 10% do meu salário milionário. Isso mostra o tamanho da minha fé", diz Gonzaga, que faz questão de ser mencionado como exemplo em todos os cultos. Jairo também já doou à igreja móveis, carros, e sempre foi o maior patrocinador do Centro de Recuperação dos Homossexuais, entidade mantida pela nossa igreja.

Jairo é sempre bem servido pelas diaconisas. "É só estalar os dedos que elas trazem a minha água gaseificada super gelada. Elas até abrem a Bíblia nas páginas que o pastor manda durante os cultos. Aqui eu sou um Rei", afirma.

Para o pastor Izaque, fieis como Gonzaga são poucos: "A maioria dos membros da nossa igreja são miseráveis tanto financeiramente quanto espiritualmente, pois mal têm coragem de deixar de pagar a conta de energia para doar para a igreja. Apesar de poucos, são os dizimistas milionários os responsáveis pela existência do nosso ministério. Agradecemos a Jesus por isso".

TOP 10 - Maiores dizimistas da nossa igreja

1º - Irmão Jairo Gonzaga (R$ 125 mil)
2º - Irmão Carlúcio da Luz (R$ 102 mil)
3º - Irmão Astolfo Armando (R$ 98 mil)
4º - Irmão Lindolfo Aparecido (R$ 87 mil)
5º - Irmão Anastácio Ruas (R$ 70 mil)
6º - Irmão Zeferino Matias (R$ 69 mil)
7º - Irmão Felismar Natalino (R$ 58 mil)
8º - Irmão Dário Salatiel (R$ 50 mil)
9º - Irmão Natanael Alencar (R$ 48 mil)

TOP 10 - Piores dizimistas da nossa igreja

1º - Irmão Florismar da Silva (R$ 50)
2º - Irmão Gladistone Francisco (R$ 45)
3º - Irmão Sorveteiro Zacarias dos Santos (100 picolés)
4º - Irmão Carlindo de Jesus (R$ 30)
5º - Irmão Mário da Cunha (Faxineiro da igreja)
6º - Irmão Anastácio Jacinto (Nunca doou nada)
7º - Irmão Pedro dos Santos (Nunca doou nada)
8º - Irmão Rodrigo Queirós (Dívida de R$ 30)
9º - Irmão Xarliton de Deus (Dívida de R$ 1000, mais o conserto do banco que quebrou por ser obeso)

As irmãs não foram listadas porque seus maridos são a cabeça do lar. Portanto, listamos apenas os nomes dos varões.

Irmã confessa que interrompeu o show de Justin Bieber

No fim de Boyfriend, uma garrafa de plástico foi arremessada do meio do público e acabou atingindo de raspão o braço do cantor, que derrubou o microfone no chão. Com a cara fechada, Bieber imediatamente deixou o palco, sem falar nada. Os bailarinos, assustados e sem entender, logo foram atrás dele. Quando todo mundo achou que ele voltaria para cantar Baby, seu maior hit e última música do setlist, a equipe do cantor começou a desmontar o palco. (fonte)

A irmã Almerinda nos conta como conseguiu interromper o show antes de ser entoada a música Baby - um satânico hino à pedofilia.

"Demorou muito, eu gostaria de ter acabado com aquilo tudo logo no começo, mas as fãs possuídas estavam acampadas há dias. Eu fui a última a chegar, e fiquei lá no final da multidão. Mesmo com o atraso do show, não consegui chegar lá na frente a tempo. Fui devagar, avançando pelo meio das garotas histéricas.

"O show começou e eu ainda nem tinha chegado ao meio do público, mas eu estava determinada. Abri a minha Bíblia, colocava a mão na cabeça das jovens e repreendia. Quando elas desmaiavam eu seguia. E assim fui abrindo caminho até chegar lá na frente do palco.

"Ao chegar na frente do palco, repreendi a última garota que estava na minha frente. Quando ela desmaiou, tomei a sua garrafa de água, já vazia. Para fazer peso, urinei ali mesmo. Enchi a garrafa para ter peso suficiente.

"Frente a frente com o satânico cantor, atirei a garrafa, que acertou o seu braço e derrubou o microfone. Ele me olhou. Vi que Satanás me encarava através dos seus olhos. Gritei bem alto: 'Tá amarrado, em nome de Jesus!', assim como o Pastor Waldivino me ensinou. Ele saiu com vergonha do poder de Deus, e nunca mais voltou."

É para glorificar de pé tamanha bravura da irmã Almerinda. A música Baby (bebê, em inglês) é na verdade um satânico hino à pedofilia. Essa música foi composta pelo médium Pai Albino, que incorporou a Pombagira num terreiro de catimbó do sul do Canadá.

Estaremos orando e vigiando. Recrutaremos mais irmãos para essa grandiosa obra de boicotes às musicas pop no Brasil.

O Brasil é gospel! O Brasil é de Jesus! Fora Justin Bieber!

Homossexual vai parar no hospital com pênis preso ao ânus do parceiro

Um casal homossexual da cidade de Muniz Ferreira, na Bahia, precisou receber atendimento médico no Hospital Regional depois de ficar “engatado” durante a relação sexual. Os médicos informaram que o pênis do rapaz ficou preso no ânus do namorado. Os médicos disseram que isso ocorre quando há acúmulo de sangue na área da glande o que acaba dificultando a retirada do pênis. Cena G (Aviso: Site homossexual. Não acessem!)

Castigo divino! Jesus não deixa passar a oportunidade de humilhar um pecador.

Antes de ser crente, fiquei com dois pênis engatados no meu ânus após ter feito dupla penetração com o Osvaldão da Farmácia e com o Juarez Borracheiro, ambos negros bem dotados. Fui levado a um hospital público, pois não tinha dinheiro na época e nem plano de saúde. Como o hospital estava lotado, os médicos tiveram que fazer a operação no corredor, com todo mundo olhando aquilo. Usaram dois quilos de vaselina, um pé de cabra e um macaco hidráulico. Depois de duas horas, conseguiram nos libertar. Em seguida chamei os dois homens de volta para a minha casa para terminarmos a fornicação anal.

Graças a Deus fui liberto. Hoje só uso o meu ânus para defecar e tenho plano de saúde mantido pela igreja. Não preciso mais ter que ir a nenhum hospital público.

Mulher Melão vira crente

Mulher Melão virou evangélica. Segundo sua assessoria, Renata Frisson frequenta a Igreja Universal há dois anos e meio. Mas o curioso é que só agora algumas pessoas mais próximas ficaram sabendo. Yahoo!

Toda a nação cristã mundial aplaude de pé a nova sócia do Reino de Deus. A Mulher Melão largou a vida piranhesca e agora será uma linda e ungida crente dizimista fiel. Agora só falta ela remover as próteses de silicone das nádegas e doá-las para o templo para serem expostas juntamente com as milhares de muletas, cadeiras de rodas, livros de macumbaria e pênis de borracha que compõem o acervo dos objetos que os novos cristãos não usam mais.

Na igreja vai ter puro funk gospel!

Criança ressuscita na Universal

Temos certeza que você já ouviu falar sobre diversos milagres, mas será que você já ouviu falar nos dias de hoje, que uma criança morta, em estado de decomposição ressuscitou ao terceiro dia? Exército Universal

Oh glória! E depois reclamam do dízimo e ainda chamam o ungido Edir Macedo de ladrão.

É pura bença ressuscitatória!

Ke$ha mostra a vagina na TV

Ao levantar a perna o fio dental de Ke$ha praticamente sumiu e todos puderam ver, numa fração de segundos, o que ela sempre tentou esconder. O show não parou, a loira fingiu que nada aconteceu e continuou. RD1

Deixa eu ir ali vomitar...

Sexsquare: o "Foursquare" do sexo

O aplicativo foi lançado na semana passada, e é o primeiro no Brasil desse gênero, que utiliza a geolocalização com foco no comportamento sexual dos usuários. O serviço usa o mesmo conceito do FourSquare, mas, ao invés de registrar onde estão, os usuários fazem check-in no local em que fizeram sexo. Fingertips

Enquanto o Pastor Waldivino faz de tudo para tornar a internet mundial uma rede 100% cristã, há quem apela para torná-la algo completamente diabólico.

Se esse aplicativo existisse na época em que eu ainda não era convertido, e não era pastor com um iPhone, eu seria mayor no Sexysquare de lugares como estábulos, terreiros de macumba, cemitérios e até mesmo  de templos maçons.

Na nossa igreja, todos os irmãos que têm smartphone são obrigatoriamente rastreados por GPS. Fico monitorando todos os passos de todo mundo 24 horas por dia. Se pego alguém passando na porta de igrejas católicas ou de centros espíritas, repreendido imediatamente por SMS.

É a tecnologia aliada com controle social cristão. É pura glória!