Vitória da Alemanha é profecia bíblica

A derrota do Brasil para a Alemanha na semifinal da Copa do Mundo de 2014, nesta terça-feira, não foi uma surpresa para os jornalistas estrangeiros que estão no país durante o torneio. O que chamou a atenção de todos foi o placar de 7 a 1 para a equipe comandada por Joachim Löw, no Mineirão. Apesar de consideraram os europeus com uma equipe melhor, ninguém acreditava em um placar tão elástico. (Fonte)

Toda a nação cristã mundial está aborrecida com a derrota do Brasil por 1x7. Foi vergonhoso, principalmente porque o Brasil é um país cristão. Faltou orações? Talvez. Nossos irmãos falharam e oraram pouco. Faltou dízimo? Certamente! Como Jesus vai abençoar um país que não contribui com a obra divina? Por isso o Senhor foi generoso com a Alemanha e deu sete gols para eles e um para os brasileiros não saírem chorando à toa.

Quando o placar estava de 4, orei para que a Alemanha fizesse mais gols para o resultado não ser homossexualmente humilhante para o Brasil. As minhas preces funcionaram, como sempre. Deus é maravilhoso!

Como já profetizou na antiga Israel, o sábio da tribo de Judá: "Aquela nação cairá diante dos alvos anjos, e será humilhada perante o Senhor e de toda a Terra. Cinco estrelas permanecerão no firmamento, e uma cairá" (Salmos 178:8-11). Essa profecia se cumpriu diante de bilhões de espectadores. Os alvos anjos (os alemães) humilharam o Brasil, que permaneceu pentacampeão, e o sonho do hexacampeonato foi para as profundezas do inferno.

Glória a Deus de Israel, a tua Palavra se cumpriu!

40 motivos para dizer não ao casamento homossexual

1. É antibíblico;
2. É demoníaco;
3. As crianças precisam de um pai e de uma mãe, e não de dois pais ou duas mães;
4. Se fosse bom o povo de Deus já teria aceitado;
5. Não existe cristão gay;
6. Homem com homem dá lobisomem;
7. Sodomia é pecado;
8. Lesbianismo também;
9. É abominação;
10. Gays são infiéis;
11. Jesus nunca casou nenhum gay;
12. Não há reprodução;
13. Casamento gay extinguirá a humanidade;
14. As crianças serão obrigadas a serem homossexuais também;
15. Causará terremotos;
16. Abraão, Isaque e Jacó sentiriam vergonha ao verem um casal homossexual;
17. Vai aumentar as almas do inferno;
18. O Pastor Malafaia também é contra;
19. Nenhum de nós teria nascido se nossos pais fossem gays;
20. Sexo anal é imundo;
21. O pênis não foi feito para ser enfiado no ânus;
22. Nenhuma figura bíblica era gay, nem Jesus;
23. Produzir lubrificante gasta muitos recursos naturais;
24. Moisés não tirou os homossexuais do Egito com ele;
25. As capas das Bíblias são pretas ou marrons, e não coloridas;
26. Daqui uns dias também vão querer casar mulher com cachorro;
27. O Rei Davi não falava fino;
28. Deus criou Adão e Eva, e não Adão e Ivo;
29. A única utilidade divina da mulher é ser esposa de um varão e não de outra mulher;
30. A água do planeta Terra vai acabar se todos fizerem chuca todos os dias;
31. Jesus não morreu para salvar o homem do pecado do sexo anal;
32. Jesus foi crucificado num pau, e nem por isso virou gay;
33. Deus não ama os homossexuais;
34. Toda a sociedade deve viver dentro dos princípios bíblicos;
35. Jesus pode curar os gays;
36. O resto do mundo será obrigado a aceitar o homossexualismo;
37. É feio;
38. Os pastores serão obrigados a casar homem com homem;
39. Mulher com mulher dá jacaré;
40. Ninguém suporta o barulho de velcro;

Dúvida do leitor: Parece que o meu filho será gay, e agora?

"Caro Pastor Waldivino, o meu filho Phellype, de apenas nove anos está dando sinais que será homossexual. O que eu devo fazer?" (P. H. C. E. - Curitiba, PR)

Irmão, a paz do Senhor. Primeiramente, você já condenou o seu filho a ser homossexual logo que nasceu quando deu o nome de Phellype. Você deveria ter escolhido um nome de varão vigoroso (Raimundo, Afonso, Aroldo, Paulo). Mas agora que a desgraça foi feita, o que resta é orar e observar em Cristo.

Discipline o seu filho: nada de internet, celular ou televisão. Esses são meios de persuasão do Diabo, caso a criança não utilize sem supervisão de um crente. Compre DVDs de música gospel e tranque-o no quarto para assistir e viver segundo a lei de Deus. Se ele se desviar do caminho, pode force-o a jejuar.

Observe os sinais: a ponta mangueirinha do banheiro suja de fezes e preferências por legumes cilíndricos compridos são indícios da satânica gayzice. Um corretivo em Cristo sempre ajuda a colocar as crianças no eixo da glória da salvação.

E por último, mas não menos importante, o dízimo. Não deixe de contribuir para a obra do Senhor. Por só assim teremos condições de enfrentar e pisar na cabeça de Satanás.

Hosana nas alturas!

10 dicas para identificar um homossexual no Facebook

1. Foto sem camisa

Funciona como uma isca para atrair homossexuais. Eu passo minhas horas vagas procurando fotos de varões sem camisa no Facebook. Quando encontro, denuncio e bloqueio para não provocar mais tentações à nação cristã mundial. Mas antes disso eu salvo todas as fotos no meu computador para orar pelo pecador e apresentar ao Senhor como prova do pecado no dia do Juízo Final.

2. Namoro misterioso

Hétero que é hétero abençoado não tem vergonha de mostrar que está cortejando uma linda e prendada varoa. Já os homossexuais têm no perfil o status "Em um relacionamento sério", mas não diz com quem, ou seja, não tem coragem para não sofrer a terrível humilhação por parte dos cristãos que sabe o que é correto. Por isso escondem.

3. Fã de páginas satânicas

Todo homossexual curte páginas de ateus, de cantores sertanejos e de piadas com os crente.

4. Tem uma melhor amiga

Os rapazes heterossexuais só têm amigos heterossexuais. Ponto final.

5. Roupas de marca

Constam no figurino: Abercrombie, Aeropostale, Diesel, Calvin Klein, Ralph Lauren, Hollister, GAP, e similares. Quanto mais sofisticado o guarda roupa, mais homossexual o homossexual é.

6. Fotos de sunga com outros rapazes de sunga

Se estiverem todos em uma lancha, é 100% de certeza! É comum os homossexuais organizarem festinhas onde os crentes não podem alcançá-los para repreender. Então eles fazem orgias regadas a muito sexo anal em alto mar, e depois postam as fotos no Facebook. Reparem que nesse tipo de foto o chão sempre está sujo de fezes.

Essas foram algumas dicas simples do Pastor Waldivino. É sempre importante denunciar os homossexuais ao Facebook para santificar a nossa rede social. A família brasileira agradece!

10 razões para ir à igreja

São infinitos os motivos para ser crente, frequentar a igreja e viver lindamente a paz de uma vida de santidade. Mas para exemplificar melhor as maravilhosas recompensas, reuni as principais vantagens:

1. Você será salvo do inferno

Nada de fogo, gemidos de agonia, gritos aterrorizantes, enfim, nada de tormento eterno. Os crentes têm a certeza que vão viver eternamente andando em ruas de ouro, abraçando leões mansos e conversando com lindos anjos loiros de cabelos encaracolados.

2. Investimento

Dízimo não é gasto; é investimento! É o meu lema. Ser dizimista é ser sócio do maior empreendimento do universo: o Reino de Deus. Quem não quer ser sócio e Jesus?

3. As melhores músicas

Com certeza as melhores músicas são as da igreja. Cantamos com júbilo, gozo e fé as mais lindas letras, tais como: "sinto uma chuva de fogo / descendo neste lugar / sobre a cabeça do povo / em nome de Jeová". Hosana nas alturas!

4. Santidade

Tem coisa melhor que a certeza de estar no caminho correto? Sempre incentivo minhas ovelhas a dizerem para os pais, aos amigos, nas redes sociais e em todos os lugares, o quão é bom viver uma vida santa e digna. Como é bom jogar na cara dos mundanos os próprios pecados que eles cometem.

5. Ajuda para os momentos difíceis

Os conselhos do pastor são os melhores do mundo. Não tenha dúvidas disso! Temos soluções para todos os problemas: desde problemas conjugais e familiares, até soluções para a falta de paz no mundo.

6. Sempre na moda

Chega de roupas de piranha. As lindas irmãs dão um show quando o assunto é estilo. Saias longas jeans estão sempre no top em se tratando de bom gosto, sem falar na ausência da exposição da nudez. Os varões então, com ternos verde-abacate e salmão, são irresistíveis!

7. Cura

Aids, câncer, homossexualismo, unha encravada, espinhela caída, intoxicação com manga com leite, enfim, nenhum mal atinge um evangélico fervoroso. É por isso que somos saudáveis, fortes e virtuosos. Já viu crente adoecer? Eu também não! Oh glória!

8. Prosperidade

Conhece algum pastor pobre? Eu não.

9. Beleza

As mais belas crentes e os mais belos varões.

10. Xô demônios!

Ninguém toca num abençoado. É para glorificar em pé, igreja|

O Rei do Dízimo

O irmão Jairo Gonzaga, empresário de 53 anos, não faz parte do universo mundano do divertimento. Mas na igreja ele recebe tratamento digno de estrela. É conhecido na congregação como o dizimista fiel mais generoso. Ele chega na igreja com o seu charme de varão e se senta na primeira fileira, no banco reservado especialmente para ele.

Nas vigílias, nos cultos e nos louvores ele nem sempre é o primeiro a chegar, mas quando chega, toda a igreja move-se para cumprimentá-lo.

"Sempre doo um pouco mais que 10% do meu salário milionário. Isso mostra o tamanho da minha fé", diz Gonzaga, que faz questão de ser mencionado como exemplo em todos os cultos. Jairo também já doou à igreja móveis, carros, e sempre foi o maior patrocinador do Centro de Recuperação dos Homossexuais, entidade mantida pela nossa igreja.

Jairo é sempre bem servido pelas diaconisas. "É só estalar os dedos que elas trazem a minha água gaseificada super gelada. Elas até abrem a Bíblia nas páginas que o pastor manda durante os cultos. Aqui eu sou um Rei", afirma.

Para o pastor Izaque, fieis como Gonzaga são poucos: "A maioria dos membros da nossa igreja são miseráveis tanto financeiramente quanto espiritualmente, pois mal têm coragem de deixar de pagar a conta de energia para doar para a igreja. Apesar de poucos, são os dizimistas milionários os responsáveis pela existência do nosso ministério. Agradecemos a Jesus por isso".

TOP 10 - Maiores dizimistas da nossa igreja

1º - Irmão Jairo Gonzaga (R$ 125 mil)
2º - Irmão Carlúcio da Luz (R$ 102 mil)
3º - Irmão Astolfo Armando (R$ 98 mil)
4º - Irmão Lindolfo Aparecido (R$ 87 mil)
5º - Irmão Anastácio Ruas (R$ 70 mil)
6º - Irmão Zeferino Matias (R$ 69 mil)
7º - Irmão Felismar Natalino (R$ 58 mil)
8º - Irmão Dário Salatiel (R$ 50 mil)
9º - Irmão Natanael Alencar (R$ 48 mil)

TOP 10 - Piores dizimistas da nossa igreja

1º - Irmão Florismar da Silva (R$ 50)
2º - Irmão Gladistone Francisco (R$ 45)
3º - Irmão Sorveteiro Zacarias dos Santos (100 picolés)
4º - Irmão Carlindo de Jesus (R$ 30)
5º - Irmão Mário da Cunha (Faxineiro da igreja)
6º - Irmão Anastácio Jacinto (Nunca doou nada)
7º - Irmão Pedro dos Santos (Nunca doou nada)
8º - Irmão Rodrigo Queirós (Dívida de R$ 30)
9º - Irmão Xarliton de Deus (Dívida de R$ 1000, mais o conserto do banco que quebrou por ser obeso)

As irmãs não foram listadas porque seus maridos são a cabeça do lar. Portanto, listamos apenas os nomes dos varões.

Irmã confessa que interrompeu o show de Justin Bieber

No fim de Boyfriend, uma garrafa de plástico foi arremessada do meio do público e acabou atingindo de raspão o braço do cantor, que derrubou o microfone no chão. Com a cara fechada, Bieber imediatamente deixou o palco, sem falar nada. Os bailarinos, assustados e sem entender, logo foram atrás dele. Quando todo mundo achou que ele voltaria para cantar Baby, seu maior hit e última música do setlist, a equipe do cantor começou a desmontar o palco. (fonte)

A irmã Almerinda nos conta como conseguiu interromper o show antes de ser entoada a música Baby - um satânico hino à pedofilia.

"Demorou muito, eu gostaria de ter acabado com aquilo tudo logo no começo, mas as fãs possuídas estavam acampadas há dias. Eu fui a última a chegar, e fiquei lá no final da multidão. Mesmo com o atraso do show, não consegui chegar lá na frente a tempo. Fui devagar, avançando pelo meio das garotas histéricas.

"O show começou e eu ainda nem tinha chegado ao meio do público, mas eu estava determinada. Abri a minha Bíblia, colocava a mão na cabeça das jovens e repreendia. Quando elas desmaiavam eu seguia. E assim fui abrindo caminho até chegar lá na frente do palco.

"Ao chegar na frente do palco, repreendi a última garota que estava na minha frente. Quando ela desmaiou, tomei a sua garrafa de água, já vazia. Para fazer peso, urinei ali mesmo. Enchi a garrafa para ter peso suficiente.

"Frente a frente com o satânico cantor, atirei a garrafa, que acertou o seu braço e derrubou o microfone. Ele me olhou. Vi que Satanás me encarava através dos seus olhos. Gritei bem alto: 'Tá amarrado, em nome de Jesus!', assim como o Pastor Waldivino me ensinou. Ele saiu com vergonha do poder de Deus, e nunca mais voltou."

É para glorificar de pé tamanha bravura da irmã Almerinda. A música Baby (bebê, em inglês) é na verdade um satânico hino à pedofilia. Essa música foi composta pelo médium Pai Albino, que incorporou a Pombagira num terreiro de catimbó do sul do Canadá.

Estaremos orando e vigiando. Recrutaremos mais irmãos para essa grandiosa obra de boicotes às musicas pop no Brasil.

O Brasil é gospel! O Brasil é de Jesus! Fora Justin Bieber!